19.9.07

Você acredita em coincidência ????

Abraham Lincoln
John Kennedy

Veja abaixo as coincidencias que cercam as mortes dos presidentes norte-americanos Abraham Lincoln e John Kennedy :

1º Lincoln se elegeu no congresso em 1846.

Kennedy se elegeu no congresso em 1946.

2º Os nomes de Lincoln e Kennedy são compostos de 7 letras.

3º Os dois foram grandes defensores dos direitos humanos.

4º As esposas dos dois presidentes perderam filhos enquanto moravam na casa branca.

5º Os dois presidentes foram assassinados com uma bala na cabeça.

6º Os dois presidentes perderam a vida numa quarta-feira.

7º A secretária de Lincoln se chamava Kennedy, a secretária de Kennedy se chamava Lincoln

8º Os dois presidentes foram assassinados por "sulistas".

9º Os dois presidentes tiveram como sucessor um "sulista".

10º O nome dos sucessores era composto de 7 letras e os dois se chamavam Johnson.

11º Andrew Johnson que sucedeu Lincoln nasceu em 1808 e Lindon Johnson que sucedeu Kennedy nasceu em 1908.

12º John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839 e Lee Harvey Oswald que assassinou Kennedy nasceu em 1939.

13º Os dois assassinos eram conhecidos por seus 3 nomes e o total de letras do nome de cada um era de 15.

14º Lincoln morreu dentro de um cinema chamado Kennedy e Kennedy morreu em um carro chamado Lincoln.

15º John Wilkes Booth fugiu do cinema e foi preso em um edifício e Lee Harvey Oswald fugiu de um edifício e foi preso em um cinema.

16º Booth e Oswald foram assassinados antes de ir a julgamento.

17º E agora o mais surpreendente... Uma semana antes de ser assassinado Lincoln estava de férias Monroe, Maryland. Uma semana antes de ser assassinado Kennedy estava de férias com Marilyn Monroe.

17.9.07

Galera D+

Lá no Xerife's

Letícia e sua franjinha


Os espremidos


Galera ah um espirro daqueles de provocar terremoto.

Biblioteca Municipal

Paola só quer ser Gisele Bunchen, hahahahahaha

Galera lá no Xerife's


Galera espremendo os animadores do Xerife's.

Debaixo da terra

Mostra do solo onde a sonda vai buscar petróleo. Olha o sorriso de Giulia e Fábiola com medo de cair. hahaha

Laine e Sara

Assistindo a peça A revolta dos brinquedos.

Ler também é uma viagem

Ingrid dando exemplo de leitura na visita a Biblioteca Pública de Mossoró

Galera do Bem05

Nas escadarias do Teatro Municipal Dix-Huit Rosado

Ezaiane & Wilne

Sentar nos artigos históricos é certo???

Galera do Bem03


Pra quem Débora tá fazendo pose??

Galera do Bem02

Escutando explicações do guia Filemon no Museu Municipal de Mossoró

Galera do Bem01


10.9.07

Piadelas

No funeral, o homem que está dentro do caixão começa a bater e a berrar:Toc, toc, toc!- Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo!E responde a Maria:- Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o médico.

Dois homens conversando:- Minha mulher é um anjo.O segundo diz:- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O Presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.- Quanto lhe devo? - perguntou.- São mil reais, por favor.- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal... A nota dizia:Serviços prestados:Apertar um parafuso....................R$1 realSaber qual parafuso apertar........R$ 999 reais

Definição de Software e Hardware- Software é a parte que você xinga.- Hardware é a parte que você chuta.

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km.Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga que lhe disse:- Estás pronta para fazer algo ilegal?- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!- Então, vai até a oficina do Toni meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.A loira vai ver o Toni, e o Toni acerta a nova quilometragem em 50.000 Km.Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:- Vendeu o carro?- Está doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos!Depois disso ele nunca mais parou de beber.O marido responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

O Pebolim

Essa vai para Dequinha e Julio Cesar FM 104,9
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.O bêbado chega pro dono do bar e diz:Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Mais discos voadoes

8.9.07

Teste para saber se voce e maldoso

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.- Joãozinho qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria”. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam.- A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.- Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto).- A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira). E continua:- O que é que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado.E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:- A bicicleta.E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora.- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD.Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Puta que o pariu! Põe logo esse moleque como diretor, pois eu não acertei uma até agora!!

Piadelas

O presente

Milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila.O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorróidas..
Canibal chique

Um explorador branco era prisoneiro de uma tribo de canibais. Ele estava preso em uma cabana, quando surge um canibal na porta.- Seu nome, por favor? - pergunta o canibal.- Antônio. Mas por que vocês querem saber meu nome?- Simples formalidade. É para escrever no menu.

Desculpa esfarrapada

Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:- Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.- Porque hoje num tem condução...- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?- Não é greve de ônibus não, dotô... Agora é greve dos motorista

poliglota azarado

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára o carro num acostamento onde há dois brasileiros.- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.Os dois ficaram mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate Italiano?Continuaram calados.- Hablan ustedes Español?Nenhuma resposta.- Please, do you speak English?Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Um vira-se para o outro e diz:- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...- Pra quê? Aquele idiota sabia cinco e não adiantou nada!

Flamengo nunca foi pentacampeao

A taça mais marcante da história do Campeonato Brasileiro, que ainda se encontra na sede da Caixa Econômica Federal à espera de um reconhecido pentacampeão nacional, pode se mudar no final deste ano para o Morumbi ou para São Januário. Os dois clubes que duelam hoje no Rio, cidade em que o nobre troféu se encontra, são tetracampeões nacionais. Como a CBF não reconhece o título de 1987 do Flamengo, a taça famosa pelas várias bolinhas não tem ainda dono. "A CBF nunca vai reconhecer o título de 1987 do Flamengo. Uma coisa é o que a opinião pública pode achar. Outra coisa é o oficial. Se o Vasco for campeão neste ano, vamos pleitear a taça", afirmou ontem Eurico Miranda, o presidente vascaíno. A Caixa Econômica bancou um concurso nos anos 70 para a confecção da taça do Campeonato Brasileiro. Foi colocado então em disputa um troféu com 156 esferas, uma de ouro maciço e 155 de prata de lei banhada em ródio. Tal peça seria entregue de forma definitiva ao time que ganhasse o Nacional três vezes seguidas ou cinco vezes alternadas. Ninguém foi tri genuíno e, após o Flamengo ser campeão em 1992, a taça saiu de cena - está na avenida Rio Branco, no Rio. "A Caixa Econômica Federal informa que mantém a posse da taça referente ao pentacampeonato brasileiro de futebol até que a CBF indique o clube que deverá recebê-la", diz e-mail enviado esta semana à Folha pela assessoria de imprensa do banco. A CBF já mostrou estar disposta a entregar o troféu para um clube. "A CBF e a Caixa não querem ficar com a taça. Troféu foi feito para clube", diz Rodrigo Paiva, o assessor de imprensa da CBF, entidade que fez ligeiras mudanças no ano passado na taça mais recente do Brasileiro. O Corinthians ficou em definitivo com o troféu que foi instituído em 1993 por ter vencido três vezes o Brasileiro desde então. Corinthians, Flamengo e Palmeiras podem ser pentacampeões oficiais neste ano, mas os três não fazem uma grande campanha como São Paulo e Vasco. Fonte: Folha de São Paulo

Vovo com problemas

Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico.Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha lhe indagou:- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.A recepcionista se irritou:- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.A recepcionista sorriu e perguntou:- Sim? Qual é o seu problema?- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando o momento.- E o que está errado com a sua orelha, senhor?- Não consigo mijar.

Argentino chato

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:- Argentino: Você come este pão inteirinho?- Brasileiro (de mau humor): Claro.- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.O Brasileiro ouve calado.O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?- Brasileiro: Claro.- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?- Argentino: Jogamos fora, claro!- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

2.9.07

Discos voadores no Haiti

Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?Pergunta:- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. Respondeu o garçom.- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.- Garçom, outro!Lá vem o garçom com mais um canecão.O cara delira e diz pra si mesmo:- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?- No final daquele corredor, à direita.O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza >privada...enorme!!!!E começa a mijar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado: - Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que etô aqui entro!!!O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação dobêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Zzzaaaiiii.....

Piadelas

Cachorrinha Marvada

Lá vinha um cabra levando um carrinho de mão com um caixão atravessado no meio e uma cadelinha amarrada no mesmo, e uma baita fila de macho seguindo o corpo, mas era uma fila de uns 500 machos.
De repente um amigo do cumpadi carregador de defunto vendo a cena insólita pergunta pro mesmo que é que tava acontecendo:
- Cumpadi! O que se passa?
- A minha sogra morreu e eu tou levando o corpo pra mode eu enterrar.
- Mas como foi isso cumpadi?
- Ta vendo esta cadelinha mirrada e esquelética aqui amarrada? Ela deu uma dentada na véia que não deu nem para levar pro hospital, a véia morreu na hora.
- Po, cumpadi, então me empresta a bichinha pra ve se eu me livro da minha sogra.
- Ihhhhh cumpadi, emprestar eu empresto, mas tu tem de entrar no final desta fila ai!


Curioso

Um visitante de um hospital de doentes mentais, ao atravessar uma sala, reparou num doente que estava com o ouvido encostado numa parede, muito atento. Uma hora depois, ao passar pela mesma sala, o homem continuava na mesma posição. Aproximou-se dele e perguntou:
- O que há aí para escutar???
O louco virou-se e disse:
- Encoste o ouvido e tome atenção.
O visitante assim o fez. Ficou de ouvido a escuta durante um minuto.
- Não estou ouvindo nada!
Aí, o louco, com ar intrigado explica:
- Pois é... Faz umas cinco horas que eu estou aqui e também não consigo ou vir nada!!!

25.8.07

Piadelas

Quem é mais inteligente?
No meio de uma briga, a mulher gritava:- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
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A mudança
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
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Português paraquedista
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.Recebe a primeira aula prática:- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Taxi voador
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:- Avenida Brasil, por favoire.- Que altura?- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
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Terremoto
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, um telegrama que dizia:"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência". Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabra detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
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Bodas de prata
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!Moral da história:Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

21.8.07

Piadelas 2

A secretária repara que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:- Dr. Jaime, o Sr. esqueceu-se da porta de sua garagem aberta!"Ele fechou-a rapidamente e vendo a criatividade da moça, perguntou-lhe cheio de malícia:- Ah! Dona Ana, por acaso viu a minha Ferrari vermelha?- Não Sr, Dr.! Tudo o que ví, foi um Fiat 147 antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos."

Piadelas

As piadas dessa semana vão para os meus amigos: Edgar, Inácio, Rejane, Nildo, Alexandre Digitec, Dequinha, João Marinho, Juliana, Gabriela, Anatércio e Julio César FM 104,9


O gerente chama o empregado da área de produção, um barbudão todo tatuado, forte, cara de mau, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo - responde o empregado. - Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é Eduardo Paixão. - Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Dois amigos que ha tempos nao se viam comecam a conversar:- Poxa Carlos, legal rever voce, tudo bem?- Tudo.- Entao, tenho duas filhas com minha esposa.- Legal. Quais são seus nomes?- Ampicilina e Pinicilina.- Legal! Eu tenho uma filha.- Qual é seu nome?- Maria.- Poxa... Colocar nome de bolacha na filha?
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Em plena guerra, vem um soldado correndo e todo apavorado falar com o Sargento:- Senhor, está vindo um grande exercito em nossa direção!- Um exército? - Sim um exército!- E eles são amigos?- Não sei senhor, mas devem ser amigos. Eles estão todos juntos.
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Joãozinho na escolaTodos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:- Bom dia meus aluninhos...Em seguida ouvia o coro:- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!! E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.E o coro se seguiu:- Bom dia professoraaaaaa !!! Percebendo a diferença, a professora falou de novo:- Bom dia meus aluninhosE ouviu novamente- Bom dia professoraaaaaaComo percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:- Bom dia meus aluninhos.E somente o Joaozinho:- Vai se fudêêêêêê !!!

18.8.07

Pela fechadura

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: - Vamos fugir pelo buraco da fechadura!- Genial! - comemorou o outro - Você passa primeiro e eu te sigo!O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:- Droga! Deixaram a chave no buraco!

O Fanho

Um senhor fanhoso pergunta ao motorista do ônibus:- E oras ão?O motorista não responde. Então ele repete:- E oras ão?Nada.- Or avor e oras ão???Nada, então ele dá sinal desce no ponto mais próximo.Um outro passageiro que observava a sena, indgnado com o motorista, questiona:- Porque o senhor não informou as horas? Isso não iria lhe custar nada, só não o informei eu mesmo por estar sem relógio.O motorista virou e disse-lhe:- Ele ia ensar que eu ô irando arro dele...

RAPIADAS

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:
— Manhê! Coração tem perna?
— Que é isso, menino? Ficou louco?
— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
— Foi o papai!
— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?
— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"




Fogo, fogo!!!

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!

10.8.07

Injustiça divina

Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?O padre responde:- Não meu filho! Claro que não!O Jovem fala:- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Não vendemos para loiras

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.Chegando lá, falou para o vendedor:- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.O vendedor educadamente disse à ela:- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:- Quero comprar aquela TV ali.E ele, repetiu:- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.E o vendedor:- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!Não mais suportando ela disse-lhe:- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

Próxima troca

As piadas dessa semana vão para o meu amigo Julio César da FM 104,9
Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!- Minha vez? - pergunta ele, indignado.- Você disse que iria trocar a próxima!- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança

Presidentes atolados

FHC morre e vai para o inferno.Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda, atolado até o queixo.Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a merda pela cintura.FHC, irritado, chama o capeta e reclama:- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ????O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!!!

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua-de-mel 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à Internet.Decidiu então enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou a mãe desmaiada, perto do computador. Na tela, podia-se ler:"Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

Judeu no restaurante

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua linda esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava).
Chegando lá, comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert."
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

Galvão Bueno errando é hilário.

Essa é para Josiel Gondim decifrar

Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 , em um banco e não tenho dinheiro para quitá-lá.O que eu faço então?Procuro dois amigos e peço emprestado R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00. Vou ao Banco e quito minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00.Vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo.Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. R$ 240,00 +R$ 240,00 são igual a R$ 480,00.Mas em casa tenho os R$ 30,00 que somados perfazem R$ 510,00!!!Alguém explica esta conta?De onde surgiram estes R$ 10,00???

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti013

Biblioteca Infantil dentro da Biblioteca Pública Municipal de Mossoró

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti012


Aluna aprecia Mostra Cultural Newton Navarro na biblioteca pública de Mossoró.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti011


Foto tir

ada nas escadarias do teatro.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti010



Aluno observa fotos de artistas que já se apresentaram no Teatro Municipal

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti09


Visita dos alunos aos camarins do Teatro Municipal Dix-Huit Rosado.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti08

Estátua do cangaceiro. No Museu Municipal de Mossoró.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti07

Alunos posam ao lado de foto de Jararaca cangaceiro do bando de Lampião que morreu no ataque do bando a Mossoró

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti06

Oitavo ano conhece no Museu Municipal de Mossoró um osso de baleia.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti05

Alunos escutam explicação sobre mini refinaria.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti04

Alunos passando pela gruta que mostra o solo no fundo da terra.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti03

Mapa do Brasil escavado na parede.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti02

Alunos ouvem explicação do guia no Museu do Petróleo.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti

Museu do Petróleo

8.8.07

Um estudo "sério" sobre o peido

Este artigo é para você que sempre quis saber, mas nunca teve para quem perguntar! Saiba tudo sobre peidos aqui.
O que é o Peido?Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogenio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
O que faz os peidos federem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
Por que peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração ! da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
Homens peidam mais que mulheres? Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: Milho, pimenta, repolho e leite.
Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
Para onde vão os peidos quando você segura eles?Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do anus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
Por que meninas não assumem seus peidos?Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
Cheirar peido deixa "chapado"?Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
É possível enlatar um peido para uso posterior?Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
É estranho gostar de peidar?Não. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
De que cor é o peido?Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que "o "autor" ?O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

28.7.07

Rapiadas

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Botar um ovo de um quilo!As atenções se voltam para o galo...- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Partir a cara do avestruz!!!!
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O representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem?- Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande?- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...O velhinho nervoso a interrompe dizendo:- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Julgamento 10


Dramatização kaline e Ligia

Julgamento 9

Os jurados Valquer,Inácio,Canindé jr,Luan Caesar e Jânio.

Julgamento 8

Dramatização de Lorraine e Janderson

Julgamento 7


Todos concentrados

Julgamento 6

Enquanto a advogada de defesa Giliane fala Taís e seus assistentes Jeferson e Guilherme se preparam para atacar e escutam atentamente.

27.7.07

Julgamento 5

As cientistas do 8º ano, elas adoram inventar onda.

Julgamento 4

Dramatização assistida pelos jurados.

Julgamento 3

6ºA assistindo o julgamento sem piscar os olhos.

Julgamento 2


Fernanda a testemunha mais chique do julgamento.

Projeto do Julgamento do Progresso

Advogadas Thais helena e Giliane deram show.

22.7.07

Que loucura


Cura da AIDS está próxima

O vírus causador da Aids costuma ser comparado com ex-marido ou ex-mulher: uma vez que entrou na sua vida, nunca sai mais. Até agora. Uma equipe de quatro pesquisadores na Alemanha conseguiu eliminar de vez o vírus HIV de células infectadas em proveta, abrindo nova possibilidade de que a doença possa um dia ser efetivamente "curada".
"Embora ainda muito longe de uso clínico, nós especulamos que esse tipo de tecnologia poderá ser adaptado em futuras terapias anti-retrovirais, entre outros usos possíveis", escreveram os pesquisadores em artigo na edição de hoje da revista "Science" (www.sciencemag.org).
O HIV é um retrovírus e seu material genético é o RNA (ácido ribonucléico), em vez do DNA (ácido desoxirribonucléico) necessário para sua reprodução.
O vírus lida com isso ao usar enzimas para transformar seu RNA em DNA, em seguida integrado-o ao DNA da célula humana infectada para que ela comece a funcionar como uma "fábrica" para produzir novos vírus. Enzimas são substâncias protéicas que constituem verdadeiras caixas de ferramentas dos seres vivos.
As enzimas do HIV estão entre os atuais alvos das terapias, que buscam evitar a entrada do invasor ou a fusão dos materiais genéticos.
O problema, lembram os autores do estudo, é que os tratamentos disponíveis hoje "apenas suprimem o ciclo de vida viral sem erradicar a infecção"; e novas variantes do HIV surgem capazes de resistir às terapias.
A equipe na Alemanha, então, optou por sabotar a fábrica de vírus quando ela já está instalada na célula hospedeira, mas antes que essa "indústria" possa iniciar a sua produção de novos HIV.
Comentando o trabalho, o pesquisador Alan Engelman, do Instituto do Câncer Dana-Farber, de Boston, EUA, diz que a descoberta, por enquanto, deve ser considerada como o primeiro "passo de bebê" na direção certa.