Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...Bobagem!
Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?
!Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo
...Que caminhão?
Que vela engraçada!
O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
31.1.07
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28.1.07
Perguntinhas difíceis
Essa é para Antonio Ribamar ( Diretor )
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?- Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza…- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Ótimo! Pode entrar.
E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!- Certo! Entre também…!!!
E ao Canadense:- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??- Bicicleta!- Excelente! Entre também!!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?- Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza…- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Ótimo! Pode entrar.
E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!- Certo! Entre também…!!!
E ao Canadense:- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??- Bicicleta!- Excelente! Entre também!!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
Vida Vegetativa
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
27.1.07
26.1.07
As Profissões
Essa é para o meu sobrinho Iuri Queiroz e Souza (Médico)
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.Ele está lá olhando o mecânico trabalhar.O mecânico então pára e diz:- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.O mecânico se levanta e começa:- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer isso com o motor funcionando...
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.Ele está lá olhando o mecânico trabalhar.O mecânico então pára e diz:- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.O mecânico se levanta e começa:- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer isso com o motor funcionando...
25.1.07
Convencidos
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!"
Diz o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser ingleses!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: Não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos!!!"
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!"
Diz o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser ingleses!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: Não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos!!!"
Eu bebo sim, e estou vivendo, tem gente que não bebe e está morrendo...
O Chorão - Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de 'rasga-fronha'. E quando não é corno é viado arrependido.
O Político - Mais conhecido como 'Che Guevara dos Botecos', o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.
O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito.
O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas' na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a 'cara rosada' é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.
O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o 'must' da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nú de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
O Pagador-de-Micos - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão'. Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.
O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto.Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.
O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para 'decorar' direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...
O Aderente - É também conhecido por 'bêbado-chiclete'. Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de 'chato espetacular',ou seja, aquele que chega dizendo 'alô você!' e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de 'habeas corpus', senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.
O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.
O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!
O Político - Mais conhecido como 'Che Guevara dos Botecos', o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.
O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito.
O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas' na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a 'cara rosada' é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.
O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o 'must' da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nú de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
O Pagador-de-Micos - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão'. Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.
O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto.Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.
O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para 'decorar' direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...
O Aderente - É também conhecido por 'bêbado-chiclete'. Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de 'chato espetacular',ou seja, aquele que chega dizendo 'alô você!' e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de 'habeas corpus', senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.
O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.
O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!
Cinema nordestino
Imagina se ao invés de Hollywood, os filmes fossem feitos no nordeste. Nuss... da ateh pra imaginar como se chamariam neh. Soferiram algumas modificações nos nomes.Por exemplo:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
Legal né não ?
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
Legal né não ?
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