Peço àqueles que se impressionam facilmente para não ver o vídeo a seguir. Trata-se de um viciado em cocaína que ao cheirar uma quantidade acima do suportado pelo seu corpo (mais de três gramas) entra em overdose e começa a ter convulsões, vindo a morrer logo em seguida.
O vídeo é realmente chocante!
29.11.07
Overdose
Peço àqueles que se impressionam facilmente para não ver o vídeo a seguir. Trata-se de um viciado em cocaína que ao cheirar uma quantidade acima do suportado pelo seu corpo (mais de três gramas) entra em overdose e começa a ter convulsões, vindo a morrer logo em seguida.
O vídeo é realmente chocante!
http://www.youtube.com/watch?v=AaVH3uEbIFQ
O vídeo é realmente chocante!
http://www.youtube.com/watch?v=AaVH3uEbIFQ
26.11.07
20.11.07
Os Bêbados
Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?O bêbado respondeu!— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.
3.11.07
O casal
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seulado:- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:- Sua louca... teu marido sou eu!!!- É?!?!? E pulou a janela porquê?
Eu Surdo??
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:- De que se queixa sua esposa?- De surdez. Ela Não ouve nada.- Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?- Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:- Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!- Maria...... o que temos para jantar?Nada..... silêncio.Aproxima-se 5 metros .- Maria...... o que temos para jantar?Nada...... silêncio.Fica à distância de 3 metros:- Maria...... o que temos para jantar?Silêncio.Por fim, ele encosta-se nas costas da mulher e volta a perguntar:- Maria! O que temos para jantar?- FRANGO, CARALHO! É A QUARTA VEZ QUE EU RESPONDO, VELHO FILHO DA PUTA!
20.10.07
Tropa de Elite
Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!Virou-se calmamente para a floresta e gritou:- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:- 300 coelhos- 20 jaguatiricas- 50 jacarés- 1000 paca-tatu-cotia-não- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.Dai ele gritou:- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!- 07, me dá a doze!Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
15.10.07
Passeio de avião
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre, disse:- Não. É muito cara!Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.O piloto, comovido com o choro do garoto, disse:- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir, façamos um trato: eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.- OK? Vamos Jacozinho, sobe. O rapaz sabe fazer negócio.O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse: não teve vontade de gritar nenhuma hora?E Jacó responde:- Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
O Gato
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miaaaaaauuuuuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta:- Que barulho foi esse?- Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena, entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!- É verdade! (concorda a esposa) esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
No elevador
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... escuta-se o som de outro tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu dois tapas pensando ser eu".O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei dois tapas na cara nesse ARGENTINO filho da p*!!
Aposta de Morcegos
Três morcego estavam sentado numa árvore quando resolveram fazer uma aposta para ver qual era o mais valente. Quem conseguisse chupar mais sangue ganhava.O primeiro saiu voando. Quando ele voltou, tinha um pouco de sangue na boca.- Viram aquele carneiro?- Vimos - disseram os outros.- Chupei todo o sangue dele.Daí foi o segundo. Depois voltou com toda a boca suja de sangue e disse:- Viram aquele boi?- Vimos - falaram os dois.- Chupei todo o sangue dele.Então foi o terceiro. Ele voltou todo sujo de sangue, na boca no nariz, nas orelhas, e falou:- Viram aquele muro?- Sim - falaram os outros.- Então, eu não vi.
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