Seu Lunga aplicando prova.

Seu Lunga estacionando a lancha.

Filho prestativo... ou não?

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima dele e aplica a maior surra.
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número que você ligou está fora de área ou desligado.”

Apagão no Nordeste vira meme na internet; veja exemplos

Piada de Professor

O Chiclete

A capacidade administrativa de uma mulher

 Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou! 1° Desejo Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também. 2º Desejo: Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita. Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você. Mulher : Não tem problema.
...E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também. Enfim, o 3º desejo : Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho...  bem de leve... só um susto!...
Sapo : (mudo)
...Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
 
 

Remédio para caganeira

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.

O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranqüilo.

Sendo educado em vários idiomas.

Não é fácil ser alemão, hahahahahahaha

Piada de Matemático

As melhores piadas de Seu Lunga

As Melhores Piada do Famoso Seu Lunga

Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas.

"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...

- Então receba

- Mas Lunga, é uma coisa ruim...

- Então devolva!"

"Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:

-Esse limão é pra fazer suco?

-Não, é pra eu usar de colírio!"

"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:

-Ardeu, Seu Lunga?

-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."

"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:

- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???

E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."

"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:

-Tomando sopa hein Seu Lunga?

E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"

"O funcionário do banco veio avisar:

- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória."

"Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:

- Procure naquela caixa.

E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:

- Seu Lunga, não consegui achar a porca...

Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:

- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!"

"O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:

- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.

Seu Lunga aponta e diz:

- É aquele ali...

- Aquele qual?

- Aquele ali!!!!

- Não tô vendo...

Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:

- É aquele alí que começou a chorar!!!"

"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).

Alguem pergunta: Sobe?

Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."

"Seu Lunga fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?

- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."

"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:

Você sabe nadar? Pergunta o oficial.

-Sei não senhor.

-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?

-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"

"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

Ta doente, seu Lunga?

- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"

"Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:

- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?

- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga."

"Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......

-essa carteira não é sua!

seu lunga responde:

-e esse ônibus é seu?"

"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda?

Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:

- Com as pernas não aprendi a voar ainda."

A Pescaria:

Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:

- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:

- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:

- Chupa isso ai agora seu misera !!!!

O Testamento da vovó

A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.

Gato Versus Rato

Um rato estava na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU…
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU…
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!!!
Então ele deduziu: “Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora”.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!…
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo “globalizado” quem não falar pelo menos dois idiomas.. MORRE DE FOME!

Piadinha em sala de aula

Na aula de ciências, a professora pergunta para os alunos:

─ Aninha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

─ Não sei, professora! ─ responde a aluna.

─ É a veia cava, Aninha.

─ Carlinhos, como se chama a veia que vai dos pulmões ao coração?

─ Hummm... não sei, professora ─ respondeu o menino.

─ É a veia pulmonar, Carlinhos.

Atento à aula, Joãzinho levanta o dedo e entra na conversa:

─ Fessora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo ânus?

─ Joãozinho, que grosseria! A gente está falando de coisa séria! Essa veia não existe, ora! ─ responde a professora.

─ Claro que existe, fessora! É Aveia Quacker!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

 

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

 

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

 

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

 

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

 

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' 

 

- Tô dando porrada nela até agora!

Piada da velhinha.

Velhinha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares  pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse :

 “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”

Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?

A senhora não andou roubando, não?

Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..

Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?

Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.

“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”...

Parece justo, diz o policial rindo da história..

OK..boa sorte !

Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

Bem,você sabe... diz a velhinha :

" nem todos pagam " !

Rapidinhas.

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

 — Eu estou me demitindo! — Diz a faxineira do banco para o gerente, irada — O senhor não confia em mim!
— Mas o que é isso, Maria? — Exclama o gerente, espantado — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
— Eu sei! — Diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!

 O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
— Olha aqui, Joãozinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
— Ué, papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz!
Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz???

 Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…

Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

 

 Segunda-feira pela manhã, em pleno horário da escola, numa pequena cidade do interior, o padre está em frente da igreja quando vê passando uma garotinha de uns dez anos. Descalça, meio subnutrida e com cara de ingênua, ela vai tocando algumas cabras. É com dificuldade que a garotinha consegue fazer as cabras seguirem pelo caminho. Observando aquilo, o padre, que veio da cidade grande, começa a imaginar se não é um caso de exploração de trabalho infantil e decide descobrir, conversando com a menina.
— Olá, minha filha. Qual é o seu nome?
— Mariazinha “seo” padre.
— Me diga, o que você está fazendo com essas cabras, Mariazinha?
— Tô levando pro bode cobrir elas, “seo” padre. Elas vão lá pro sítio de “seo” Pedro.
— Me fale uma coisa, Mariazinha: seu pai ou o Joãozinho, seu irmão, não podiam fazer isso?
— Tá loco!? O que é isso, “seo” padre? Tem que ser um bode mesmo!!! Num sabe, não!?

 

 Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? kkkkkkkkkkkkk Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

 

Juca (o Juquinha coroa).
Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o Juca (Ele mesmo, o Juquinha, só que já adulto) está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colo cou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acessa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- Já encontrei o controle remoto!

 

 A professora diz para o joãozinho:
-Joãozinho, forme uma frase com a palavra formatar.
O joãozinho responde:
-Quando a senhora for sair, leva uma faca, caso formatar alguém!

 

 

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

— Oxente, será que tá chovendo?

— Sei não, meu rei.

— Vai lá fora e dá uma olhada.

— Vai você.

— Vou não, tô cansadão.

— Então, chame nosso cão.

— Oxente, chame você.

— Ô Fernando Afonso!

O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.

— E então, meu rei, tá chovendo?

— Tá não. O cão tá sequinho.

Esse não pode ser candidato.

O canditado  sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Piada - Três Partes do Corpo (Homenagem a Xavier Gondim professor e blogueiro)

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

Piadas para todos os gostos. Homenagem ao professor e blogueiro (Renato Medeiros)

Cospe

Na Sala de Aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4
- E a Mariazinha...eu sei...eu sei...ta aqui professor na ponta da lingua...e o Joãozinho mais rápido da um tapa na cabeça da Mariazinha Dizendo:
- Cospe, Cospe que é Acido Sulfúrico!

Nasa e a Caneta

Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriram que as esferográficas não escreviam em gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d´água, em qualquer superfície, incluindo vidro, e a temperaturas que fossem desde o negativo até os 300ºC.
Os russos usaram um lápis.

Colega de Profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão! 

O Velho e o Punk

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este doido é meu filho?"

Vida de Camelo

Uma mãe e um bebê camelos estavam por ali, à toa, quando de repente, o bebê camelo perguntou: 
-Mãe, por que os camelos têm corcovas? 
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água. 
-Certo...e por que nossas pernas longas e nossas patas arredondadas? 
- Filho, certamente elas são assim, para nos permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas, eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor. 
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia - disse a mãe. 
- Certo... então, por que nossos cílios são tão longos? 
De vez em quando eles atrapalham minha visão. 
- Meu filho... esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento deserto! 
- respondeu a mãe com orgulho. 
- Tá... Então, a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. 
Então, o que é que estamos fazendo aqui, no Zoológico??? 

Moral da História: 

Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis 
e você estiver no lugar certo! 

VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?