Comunicado aos ladroes

Vö!!!!! Num Vö!!!!!

Cena de um crime barbaro

Brasileiro povo criativo

Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!

O Cachorro e o Leopardo

Esta é uma história de uma velha senhora que foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa: - "Oh, oh"! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. - Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: - Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: - "Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!". Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: - "Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!". Moral da história: Não mexa com cachorro velho! Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Advogado materialista.

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostra-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o celular, de última geração, com câmera fotográfica, som estéreo, DVD player, boneca inflável... discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de falar, o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc.Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e disse:- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são!! - e disse mais - Vocês são tão focados em suas posses, que não notam mais nada!!!- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um BMW? - pergunta o advogado.O policial respondeu:- E o Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo! Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no sr.!!!E o advogado:- Puta que pariu! Cadê meu Rolex???

Frases Incríveis!!!!!!

ºNão cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
ºSe banho de água fosse bom, o peixe seria o animal mais cheiroso da terra.
ºUma vantagem de ser sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
ºO amor é cego, o casamento devolve a visão.
ºO chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
ºSe a bolacha fosse mesmo só de água e sal, o mar então seria um bolachão.
ºViva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
ºQuem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
ºEu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo.
ºArruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça.

Férias uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Vou prá praia mas não se preo cupem vou mandar fotos da minha viagem a praia xaaaaaaaaaaau

Promessa cumprida

Agora façam a parte de vocês e comentem tá. Sábado a noite vou colocar um vídeo surpresa valeu, bye bye.

Galera do Jornal do Alfredo

Da esquerda para direita o professor Pardal Emerson, O ninja Saulo, a rebelde Miebly, o Harry Potter Leocárdio, a gatinha manhosa Cândida e a hacker Carmélia. hahahaha

Lembrem-se estão me devendo os dados do jornal tá.

Ufa finalmente consegui agora comentem pleaseeeeeeeee.

Que galera é essa ?????

Prestem atenção na mão branca no canto esquerdo da foto. UUUUUUUUUUi tô com medo

Que galera é essa????

Aqueles lá atrás estão recebendo espírito né não??

Problema continua

É galera do Alfredo o problema continua, mas eu garanto como sábado lá em Mossoró eu consigo valeu. PACIÊNCIA!!!!

Que galera é essa????

Galera animada essa do Alfredo né não??
Dou um dez a quem adivinhar quem vai tirar a maior nota em inglês no bimestre, hahahahaha!!!

Minhas desculpas

Atenção pessoal do Alfredo, já fiz de tudo mas o blogger não quer postar fotos nem a pau amnhã de manhã tento novamente. Lamento, mas não esquentem uma hora vai dar certo tá. Obrigado.

A IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO.

>Um homem rico estava muito mal.
>Pediu papel e pena. Escreveu assim:
>Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do
>padeiro nada dou aos pobres.
>Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem ele deixaria a fortuna?
>Eram quatro concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
>Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
>Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original.
>Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
>Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
>Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.

Como escapar de uma multa.

Um agente de trânsito pára um cara que dirigia em excesso de velocidade.- Posso ver a sua carta de condução?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?- O carro não é meu. Eu roubei-o!- O carro é roubado?!- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...- Tem uma pistola no porta-luvas?!- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela noporta-bagagens.- Tem um corpo no porta-bagagens???- Sim, senhor.Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-sedo veículo para controlar a situação.- Senhor, posso ver a sua carta de condução?- Claro, aqui está ela. (A carta é válida)- A quem pertence este veículo?- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato,do condutor)- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)- Quer abrir o porta-bagagens, por favor?- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)- Não compreendo. Peço mil desculpas pela situação. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens!!!- Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso develocidade... Só me faltava mais essa!!!

Tem coragem???

Amor sincero

O homem liga para casa no meio da tarde:
- Oi minha rainha ! Como está o seu dia ?
- Tudo ótimo.
- Que bom !
As crianças estão bem ?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram ?
Se alimentaram bem ?
- Sim, comeram muito bem, já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! Me conta minha linda, o que teremos para o jantar hoje ?
- O seu prato preferido, e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso eu te adoro tanto!
Bom, está tudo tranquilo em casa então ?
- Fique tranquilo, está tudo bem...
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim ?
- Faço tudo prá te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que eu te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui à pouco eu te vejo, tá meu amor ?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Ótimo, beijos e por favor, agora me chama a patroa, tá ?

Leitores do Blog

Gostaria de agradecer a alguns dos nossos leitores mais assíduos. Valeu pessoal, vocês é que me fazem continuar com garra esse blog que eu faço com tanto carinho. Olha toda semana eu vou divulgar mais nomes quem não for hoje vai depois tá.
Júlio Cesar - FM 104,9
Dequinha Bezerra - FM 104,9
Jackson - Dedé Paizinho
Apolo - Zé maria
Cyro Vinicius
Jander Freire
Luciano - Professor
Gilvandro - Secretário Municipal
Vanuzinha - Professora
Arturo
Iamashiro
Semana que vem tem mais VALEEEEEEEEEEEEEU

Milionário agradecido

O milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila.O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorróidas..

Artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado):- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:- Há quanto tempo o senhor está com artrite?- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o papa!

Ilusão de ótica

Se olharem com atenção, notarão que os pretos são as sombras e os brancos é que são os camelos verdadeiros. A foto foi tirada de cima. Muito legal!

Conversa de ministros

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas. - Com um ordenado que não chega a oito mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. - Estás a ver aquela ponte ? - Sim, respondeu o brasileiro. - Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela. - Está vendo aquela ponte ? - Não!

Coitado do Português

Só essa pranchinha???

O Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?- Leite materno, diz a senhora.- Então, por favor mostre-me os seus seios.A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:- Pode colocar a blusa.Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Peido com casca???

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava pra cá, pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:- Júlio, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!- Que é isso, Anselmo, você tá exagerando!- Que exagerando o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!- Bom, vou passar aí então.Dr. Júlio chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??? O que você comeu, uma criatura?!?!- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!- Nossa! Isso é inacreditável!- E então, será que eu tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material... BUMMM!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo o que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!

A lojinha do Salim

Um cara entra na lojinha do Salim e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa em Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos e tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!O sujeito vira e diz:- Muito prazer senhor. Eu sou o fiscal da Receita!- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta e mentiroso do rua.

Certa vez um sábio Árabe disse:

CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيانLINDO NÉ!?!AH! NÃO SE PREOCUPE... EU TAMBÉM QUASE CHOREI !!!AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم

Psicologia Infantil

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu ? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, OK?O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara uma série de palavrões:- Mas por quê??? - pergunta atônito o marido!A mãe volta-se para o menino e diz:- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.E o garotinho:- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado. Psicologia Infantil:"NUNCA DECIDA PRECIPITADAMENTE!!! ESCUTE SEMPRE TUDO O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA TE DIZER"

Salário pra que te quero??

Menos de 48 horas depois de a Justiça ter determinado a suspensão do pagamento da verba indenizatória a parlamentares, no valor de R$ 15 mil, a Câmara entrou na noite de ontem com um recurso no TRF (Tribunal Regional Federal) da 1ª Região contra a decisão da juíza Mônica Sifuentes, da 3ª Vara Federal de Justiça.
Quando querem ser ágeis nossos parlamentares o são.
Entendo que para resolver o problema salarial no Brasil a primeira providência seja acabar com a palavra salário. Mudar o nome seria justo ato de equiparação com outras categorias.
Vejam o exemplo dos nobres parlamentares. Não recebem salário: recebem "subsídios", fora os "jetons", "ajuda de custo" e "indenizações". Advogados e médicos recebem "honorários". Autores de obras artísticas, "direitos autorais". Militares recebem "soldos". Acionistas, "dividendos". Donos de patentes, "royalties". Proprietários, "renda". Comerciantes, "lucro". Intermediários, "comissões". Igrejas, "espórtulas". Governantes, "vencimentos". O governo, "impostos".
Serei o único a receber salário? Que discriminação...

Como escrever certo.

1. Vc deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev.,etc.
2.É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo em que indigitados exibicionistas, com supedâneo na língua pátria, raiam o paroxismo narcisístico.
3.Anule aliterações altamente abusivas.
4.não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5.Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6.O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8.Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9.Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10.Nunca generalize: generalizar é um erro fatal em todas as situações.

Navio de garrafa PET2

Navio de garrafa PET

A traição

O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô, Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha....- Pode falá muié....- Quero não...- Fala, muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.- Vai, conta...- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência, ela resolveu abrir o jogo:- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...- Podi contá.- Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!- A primera foi quando cê foi dimitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.- Pois, Zé...eu fui lá cunversá cuele, acabei dano prele e ele ti contratô di vorta.- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela nicissidadi da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daqueli furdunço que cê prontô na venda?- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é, Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.- Muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?- Lembro, muié... quase me elegeru, uai.- Pois é... eu qui consegui aqueles 752 voto...

Coca cola e meio ambiente

A Coca-Cola se comprometeu hoje a restituir à natureza "cada gota" de água que utiliza, num programa com o grupo ambientalista WWF, que servirá para proteger sete das grandes bacias hidrográficas do mundo, entre elas as do Yang-Tsé, na China, e as dos rios Bravo e Grande (na fronteira entre Estados Unidos e México).
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"Nossa meta é restituir cada gota de água empregada em nossas bebidas e em sua produção. Isso significa reduzir a quantidade de água que utilizamos, reciclar a água usada na fabricação e devolver a água às comunidades e à natureza", disse em Pequim o presidente do multinacional, Neville Isdell. No entanto, afirmou, para atingir o objetivo "a companhia precisará de tempo e da cooperação de distribuidores, fornecedores e conservacionistas". A Coca-Cola se compromete também no programa, com um custo previsto de US$ 20 milhões, a adotar medidas para reduzir suas emissões de gás carbônico, causador do aquecimento global, durante a fabricação de suas bebidas. O projeto foi anunciado no Dia Internacional do Meio Ambiente, na abertura da reunião anual do WWF (Fundo Mundial para a Fauna e Flora Silvestres), que vai até o dia 8, em Pequim, com a presença do ex-secretário-geral da ONU, Kofi Annan. Segundo Neville, 40% da água utilizada pela companhia (290 bilhões de litros em 2006) são parte das bebidas. O resto é usado nos processos produtivos, entre eles limpeza, calefação e esfriamento. Através do programa, a multinacional e o WWF trabalharão para melhorar a eficiência no uso de água em toda a cadeia produtiva da companhia, começando pela cana-de-çúcar. No entanto, disse o diretor, a questão da cana-de-açúcar também está relacionada com as políticas agrícolas. "O uso incorreto de água não é algo que nós possamos resolver sozinhos. Depende dos governos", disse o diretor, explicando que a companhia está buscando alternativas. "O açúcar contido em cada litro de Coca-Cola precisa de 175 litros a 200 litros de água para ser produzido. Esse é o grande problema", afirmou Jason Clay, do WWF. Reflorestamento, coleta de água de chuva e técnicas agrícolas mais eficientes serão algumas das medidas do programa. O presidente do WWF, Carter Roberts, lembrou que só 3% da água do planeta são água potável. Deste percentual, dois terços estão congelados e a terça parte restante está disponível. "Da terça parte utilizável, 70% vão para a produção de alimentos, 22% para processos de fabricação e energéticos e o resto em bebida e saneamento", ressaltou.

Desculpa de primeira

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da máquina. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu pisar fundo!Quando o ponteiro estava chegando nos 130, ele viu que um carro da Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando."Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.O ponteiro foi para os 140, 160, 200... E a patrulha atrás."Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.E o sujeito emendou:- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.- Boa noite. - disse o guarda.

Filosofia de bêbado

Ô, meu amigo,Cerveja bem,Campari as coisasE champanhe meu raciocínio:A vida é drurys,Mas dá muitas vodkas;Eu vinho de longe,Só com um ponche nos ombros,Estava kaiser desanimando,Mas encontrei uma caipirinhaAo passear no chopp,E me amaretto nela.Seu nome é Natasha, eApesar de já ter 51,Estou vivendo uma paixao aguardente,Por isso repito:cerveja bem,Nem tudo é rum,E sempre pingaÁlcool de bom.

O velho e o punk

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelos compridos, com mexas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.O velho olhando para o punk e o punk olhando para o velho.O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovô ? Nunca fez nada diferente quando jovem ?O velho responde:- Sim eu fiz. Quando jovem, eu fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

Louco é louco e pronto.

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.Suicidou-se, enforcado num cinto...- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

A Confissão

No confessionário, chega o pequenino, mas velho conhecido, Joãozinho e confessa:- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.- És tu, Joãozinho?- Sou, Sr. Padre, sou eu.- E com quem estivestes tu?- Padre, eu já disse o meu pecado ... Ela que confesse o dela.- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?- Os meus lábios estão selados.- A Maria Gomes?- Por mim, jamais o saberá...- Ah! A Maria José?- Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo?- Padre, não insista!!!- Então foi a Catarina da pastelaria, não?- Padre, isto não faz sentido.O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:- E então? Conseguiu?- Consegui!!! Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.Aí começa o planejamento...

Redação??

Coitado do Português

Xixi da Xuxa??

Ônibus lotado

Concha de Sopa

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...Crise, sabe como é... Ele então contratou uma bela empregada...Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o jantar, a velha continua falando do trabalho da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?João responde:- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

Olha o que a droga faz.

Necrofilia

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.Disse-lhe o juiz:- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral.Dá-me uma única razão para eu não mandá-lo para cadeia para sempre!!!!!!!Então o homem respondeu:- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões:1) Não é da sua conta.2) Ela era minha esposa.3) Eu não sabia que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!FOI ABSOLVIDO!!!

Vocês estão vendo as duas Ferraris???

O amor é lindo

Né não????

Curiosidades

O pirarucu chega a 3 metros

É o maior peixe de água doce do mundo, podendo atingir até 3 metros de comprimento. Em geral,

tem cerca de 2 metros maior do que a estatura média de um homem adulto e chega a pesar até

200 quilos.

Brega Geizislaine meu amor

Matemática é fogo

Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Joãozinho come rapidamente e volta aos estudos.A mãe fica pasma...Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Joãozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.Sem se conter, ela pergunta:- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?Joãozinho balança a cabeça negativamente.- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...Joãozinho olha para a mãe e diz:- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

O Vigário e o Peru

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:- Algum de vocês aqui tem um peru?Todos os homens se levantaram...- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?Todas as mulheres se levantaram...- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.Metade das mulheres se levantou...- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?Todas as freiras se levantaram!!!

Coitado do Português

Maneirinha sutil de chamar o aluno de desprovido de inteligência

Diproma de univerçidade

Bilhete de sequestro

Alarme anti roubo

Rapidinhas

Emergência na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Confissão antes de morrer

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?- Volto lá para buscá-la...

Prole grande

O representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem?- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...- Então sua prole é grande?- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Como emagrecer

- Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Comercial Espetacular

VOLTEI

DEVIDO A PEDIDOS ESTOU DE VOLTA MAS COM O COMPROMISSO DE ATUALIZAR DUAS VEZES POR SEMANA MAIS DO QUE ISSO NÃO DÁ VALEU. OBRIGADO AOS MILHARES DE FÃS QUE NOS PROCURARAM.

A gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:- Obrigada Herbalife.A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:- Obrigada Coscarque.A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:- Obrigada Diet Shake.A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:- VAI SE F... , McDonald's!

Jesus no Hospital Público

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico.Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.Jesus entrou, de jaleco,passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.Os pacientes viram e falaram:- Olha aí, vai trocar o plantão!Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.E, todo resoluto, gritou:- O PRÓXIMO!!!Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.Jesus Cristo levantou-se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça,disse:- LEVANTA-TE E ANDA!O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:- E aí, como é esse doutor novo?Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

A derrota do sabido é pensar que nunca é enganado.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Existe Isso ?

Existe Isso ?

Existe Isso ?

Olhar 43 (altamente conquistador)

Existe Isso ?

çoletrano

Existe Isso ? 15

Coitado do português

Coitado do português

Coitado do português

Coitado do português

Existe Isso ? 14

Vagando por aí, achei esse negócio aí embaixo. É uma coisa idiota, eu sei. É tão idiota, mas tão idiota que até saem umas combinações legais. Vê aí!

Escolha o numero do mês em que você nasceu:
1----eu atirei em
2----eu devorei
3----eu apanhei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei

Escolha o dia do mês em que voce nasceu:
1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------uma vagabunda
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de matemática
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma cabrita
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebo
l29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estava pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu 5 conto.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Vai saber o porquê...
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

Frase de Carroça

"Eu amo a sogra da minha mulher"
Acreditem estava escrito na parte de trás de uma carroça

Coisa de Pobre 5

Esse post vai para os meus amigos Arturo, Tiago e Afonso Canuto, Julio Cesar, Núbio, Naelson, Silva Jr e Jânio.

Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

Remendar coador de pano.

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.

Jogar algodão na arvore de natal para dar efeito de neve.

Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma pelota só.

Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).O famoso KiloLitro!

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.

Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão.

Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.

Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

Guardar vinho velho para fazer vinagre.

Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

Fazer a barra da calca com fita crepe.

Polvo Invisível

Desafio

Atenção Airton, Aiverton, Gimael e Rosalba valendo uma cocada. Se vocês conseguirem ler as primeiras palavras, o cérebro decifrará automaticamente as outras... (e a mensagem é linda!):

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 D3 4R314!...

Coisa de Pobre 4

Jander já fizeste isso????

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e pra manter a forma.Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.Amarrar perna de óculos com arame.Amarrar o cachorro com fio de luz.Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.Lamber ponta de borracha para apagar erro.Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.Correr a casa inteira com o chinelo na mão atras da barata.

Coisa de Pobre 3

Regar as plantas de casa com panela.

Lavar fralda descartável com Pinho Sol.

Secar o tênis atras da geladeira.

Levar sopa na garrafa térmica.

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Ir em casamento com camisa de time de futebol.

Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.

Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/98 sem medo de ser feliz".

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Colocar bombril na antena da televisão.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Existe Isso ? 11

Amor a Camisa

Amor a Camisa

Existe Isso? 10

Marido e Mulher companheiros???

Essa é para Alexandre Digitec Informática
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas.Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso.Nossas vidas dependem disso!- Querido - responde a mulher.- Ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos.Mas ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido.Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?!!!

Colegas de Profissão

Essa é para Julio Cesar Diretor da FM 104,9Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
Quanto é a consulta, doutor?São duzentos reais."Duzentos reais!" Não tem desconto para um colega de profissão?E o senhor também é médico?Não, não, eu sou um ladrão!

O ladrão e a namorada

Tarde da noite, o ladrão e sua namorada estão passeando de mãos dadas pela rua, olhando vitrines. Ao passar por uma joalheria, a namorada vê um anel de diamante.- Ahh! - exclama ela.- Eu adoraria ter um desses.O ladrão corre os olhos à sua volta e, sem dizer nada, joga um tijolo na vitrine, mete a mão lá dentro e pega a jóia.- Aí está, amor. - diz ele.A garota fica impressionada. Os dois seguem andando, até ela ver uma jaqueta de couro em outra vitrine.- Uau! - admira-se ela. - É linda.- Espere um pouco. - pede ele.Então joga outro tijolo na vitrine e dá o casaco a ela.Algumas quadras depois, a garota vê um lindo par de botas.- Oh... - começa, mas o ladrão logo a interrompe.- Qual é, princesa? - diz ele.- Acha que tijolo dá em árvore?

Ele só pensa nisso

O Blogger me deixou na mão !!!!

Ae Galera faz dias que não consigo postar nada vamos ver se agora vai