Um velhinho italiano foi se confessar:
“Padre, durante a Segunda Guerra eu escondi uma moça linda, fugindo
dos nazistas, no meu sótão.”
O padre respondeu: ” Que coisa maravilhosa! Isso não e’ pecado, meu
filho.”
“E’ sim, padre, porque ela começou a fazer amor comigo, para me
agradecer.”
“Mas, meu filho, vocês corriam risco de vida, e nessas
circunstâncias,
a tentação pode ser demais para vocês resistirem. Você esta’ realmente
arrependido, e so’ merece perdão.”
“Obrigado, padre. Eu me sinto bem melhor depois desta confissão.
Tenho
so’ uma pergunta.”
“O que queres saber, meu filho?”
“Devo dizer a ela que a guerra ja’ acabou?”
31.7.10
29.7.10
Frases geniais, mas não nescessariamente ditas por gênios!!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu (Marcelo Anthony)
‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ (Solange Couto)
‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’ (Cláudia Ohana)
‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher. (Principe Charles)
‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’ (Dercy Gonçalves)
‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’ (Ronaldinho Gaúcho)
‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ (Roberto Justus)
‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
(Galvão Bueno)
‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ (Zeca Pagodinho)
‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’ (Antônio Palocci)
‘Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo’
(Gilberto Braga)
‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ (Bill Gates)
‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ (Romário)
‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ (Itamar Franco)
‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
(Arnaldo Jabor)essa pra mim é a melhor
‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ (Eduardo Suplicy)
‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas…
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
(Dorival Caymi)
28.7.10
Piadas & Piadinhas 001
UMA DE CAIPIRA
O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha..
JAPONÊS NO HOSPITAL
Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.
Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:
- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não meu filho? Em que cidade você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço para falar:
- Soro...ca...ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece?
E o japonês, com aquele fiozinho de voz:
- Soro...ca...ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?
- Soro...ca...ba... - balbuceia o rapaz.
- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICAR QUE SORO CABA SE SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!
A INJUSTIÇA
O rapaz entrou nervoso na sala do diretor da firma:
- Seu Ernesto, eu vim aqui porque preciso lhe dizer uma coisa: Trabalho doze horas, faço meia hora de almoço e ganho só dois salários mínimos!
- É o que o mercado paga... - responde o chefe.
- Sim... - retruca o rapaz - Mas o seu filho trabalha uma vez por semana, das dez ao meio dia, e ganha trinta vezes mais do que eu! Isso é uma injustiça!!
O diretor da firma se levantou, deu um tapa na mesa e disse:
- E por acaso você deixa eu fazer com a sua mãe o que eu faço com a dele? Heim? Heim?
SABEDORIA ORIENTAL
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??
E o sábio responde:
-É preciso karatê, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
-Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...
LOIRA NO RESTAURANTE
A loira linda é convidada pra sair. O homem a leva a um restaurante finíssimo, daqueles com as mesas todas muito bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. A loira, que era de origem muito humilde e não conhecia aquele tipo de ambiente, fez o possível para não dar uma deslumbrada. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo. Pra puxar assunto ela diz ao acompanhante:
- Olha que absurdo! Um restaurante bonitoo desses... e estes copos não têm boca!
Então ela pega um deles, olha embaixo e diz:
- Que absurdo! E nem têm fundo!!!
Piada de Maçom
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dando um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou buscar essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto, sem perder a pose:
- Agora sou maçom, não posso contar!
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou buscar essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto, sem perder a pose:
- Agora sou maçom, não posso contar!
Marido violento.
A moça chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, o Sandro me bateu! Apenas seis meses de casados e ele me bateu!
A Mãe fica inconformada:
- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!
De repente a Mãe se lembra:
- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava viajando e que só fosse voltar semana que vem!
E a filha, meio sem graça:
- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!
- Mãe, o Sandro me bateu! Apenas seis meses de casados e ele me bateu!
A Mãe fica inconformada:
- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!
De repente a Mãe se lembra:
- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava viajando e que só fosse voltar semana que vem!
E a filha, meio sem graça:
- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!
27.7.10
Dubladores
Repotagem interessante sobre o que é dublagem de filmes, e a gente vai descobrir alguns dubladores de alguns dos mais famosos personagens da TV. É show.
26.7.10
23.7.10
21.7.10
CLIQUE NA IMAGEM19.7.10
17.7.10
Duvido quem não queira esse emprego.
Um cearense desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou de que tratava o trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho é numa clínica médica de gente fina. Consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear mentolado e gilete sempre novinha. Depois, gentilmente, você deve aplicar nelas óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Canindé.
- Uai, é logo ali! São só 90 km de Fortaleza!
É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.
15.7.10
Diferenças engraçadas entre Brasil e Portugal.
Veja abaixo as diferenças de significados de algumas palavras entre Portugal e Brasil.
Portugal >>>>>>>>>> Brasil
Talho >>>>>>>>> açougue
sanita, vaso sanitário, retrete, (cagadeira) >>>>>>>>>>> privada
telemovel >>>>>>>>>> celular
bicha >>>>>>>> fila
gelado >>>>>>>>> sorvete
frigorifico >>>>>>>>> geladeira
congelador >>>>>>>>> frizer
cueca >>>>>>>> calcinha
penso higiênico >>>>>>>>> absorvente feminino
penso (para ferimentos) >>>>>>>>>>band aid
cacete (pão) >>>>>>>>> pão francês
carta de condução >>>>>>>>>> carteira de motorista
14.7.10
BRINQUE COM CEARENSE!!!
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Assinar:
Postagens (Atom)