28.7.07

Rapiadas

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Botar um ovo de um quilo!As atenções se voltam para o galo...- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Partir a cara do avestruz!!!!
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O representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem?- Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande?- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...O velhinho nervoso a interrompe dizendo:- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Julgamento 10


Dramatização kaline e Ligia

Julgamento 9

Os jurados Valquer,Inácio,Canindé jr,Luan Caesar e Jânio.

Julgamento 8

Dramatização de Lorraine e Janderson

Julgamento 7


Todos concentrados

Julgamento 6

Enquanto a advogada de defesa Giliane fala Taís e seus assistentes Jeferson e Guilherme se preparam para atacar e escutam atentamente.

27.7.07

Julgamento 5

As cientistas do 8º ano, elas adoram inventar onda.

Julgamento 4

Dramatização assistida pelos jurados.

Julgamento 3

6ºA assistindo o julgamento sem piscar os olhos.

Julgamento 2


Fernanda a testemunha mais chique do julgamento.

Projeto do Julgamento do Progresso

Advogadas Thais helena e Giliane deram show.

22.7.07

Que loucura


Cura da AIDS está próxima

O vírus causador da Aids costuma ser comparado com ex-marido ou ex-mulher: uma vez que entrou na sua vida, nunca sai mais. Até agora. Uma equipe de quatro pesquisadores na Alemanha conseguiu eliminar de vez o vírus HIV de células infectadas em proveta, abrindo nova possibilidade de que a doença possa um dia ser efetivamente "curada".
"Embora ainda muito longe de uso clínico, nós especulamos que esse tipo de tecnologia poderá ser adaptado em futuras terapias anti-retrovirais, entre outros usos possíveis", escreveram os pesquisadores em artigo na edição de hoje da revista "Science" (www.sciencemag.org).
O HIV é um retrovírus e seu material genético é o RNA (ácido ribonucléico), em vez do DNA (ácido desoxirribonucléico) necessário para sua reprodução.
O vírus lida com isso ao usar enzimas para transformar seu RNA em DNA, em seguida integrado-o ao DNA da célula humana infectada para que ela comece a funcionar como uma "fábrica" para produzir novos vírus. Enzimas são substâncias protéicas que constituem verdadeiras caixas de ferramentas dos seres vivos.
As enzimas do HIV estão entre os atuais alvos das terapias, que buscam evitar a entrada do invasor ou a fusão dos materiais genéticos.
O problema, lembram os autores do estudo, é que os tratamentos disponíveis hoje "apenas suprimem o ciclo de vida viral sem erradicar a infecção"; e novas variantes do HIV surgem capazes de resistir às terapias.
A equipe na Alemanha, então, optou por sabotar a fábrica de vírus quando ela já está instalada na célula hospedeira, mas antes que essa "indústria" possa iniciar a sua produção de novos HIV.
Comentando o trabalho, o pesquisador Alan Engelman, do Instituto do Câncer Dana-Farber, de Boston, EUA, diz que a descoberta, por enquanto, deve ser considerada como o primeiro "passo de bebê" na direção certa.

13.7.07

Brasileiro povo criativo

Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!

O Cachorro e o Leopardo

Esta é uma história de uma velha senhora que foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa: - "Oh, oh"! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. - Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: - Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: - "Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!". Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: - E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: - "Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!". Moral da história: Não mexa com cachorro velho! Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.