24.7.08

A professora e Juquinha

A professora pergunta ao Juquinha:

- Juquinha, quantos pulmões nós
temos?

O menino responde:

- Quatro. Professora!

- Quatro, por quê? - pergunta a professora!

- Ué! Dois meus e dois seus!

As barriguinhas.

20.7.08

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...



1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;


7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz
modernidade.


16.7.08

A diferença do pobre para o rico.

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando

Rico correndo........ cuper

Pobre correndo...... Ladrão

é duro ser pobre.

Mas e bom ser humilde

Acenda um cigarro hoje que ele te apaga amanhã

Gigantes da natureza



7.7.08

Joãozinho e Jesus.

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

1.7.08

Teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

X-Frango mal passado


Morrendo de Fome


O ateu e o urso.

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que
aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade.Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!....
O tempo parou.O urso ficou sem reaçãoO bosque mergulhou em silêncio.Até o rio parou de correr.À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.A luz foi embora.O rio voltou a correr.E os sons da floresta voltaram.E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

Diário de um gato

DIA 752 - Meu algoz continua a me torturar com pequenos e bizarros objetos que balançam e fazem estranhos sons. Ele janta lautamente, só comida fresca, enquanto eu sou forçado a comer cereal seco. A única coisa que me mantém vivo é a esperança de conseguir fugir e a gentil satisfação que alcanço ao arruinar uma peça da mobília. Amanhã talvez eu destrua outro vaso de plantas...
DIA 761 - Hoje , quase que minha tentativa de matar meu algoz perambulando entre suas pernas enquanto anda foi bem sucedida, preciso tentar quando ele estiver no alto das escadas.Numa tentativa de mostrar minha repulsa por ele, mais uma vez vomitei em sua poltrona favorita, preciso fazer isto na cama dele...
DIA 762 - Dormi o dia todo, assim pude deixá-lo desesperado, sem conseguir dormir com meus incessantes miados pedindo por comida, altas horas da noite.
DIA 765 - Decapitei um rato e trouxe o corpo decapitado para a cozinha mostrando do que sou capaz e tentando incutir um pouco de medo em seu coração. Ele só balbuciou alguma bobagem sobre que pequeno e bom gato eu sou. Hummm. Isto não está funcionando de acordo com meus planos.
DIA 768 - Agora, estou consciente do quanto ele é sádico. Sem razão nenhuma fui escolhido para a tortura da água. Desta vez incluindo uma coisa química melosa e abrasiva que eles chamam de sabão. Que mente doentia pode ter inventado tal coisa? Meu consolo é um pedaço do dedo dele que continua entre meus dentes.
DIA 771 - Ele fez uma reunião com os cúmplices. Fiquei preso na solitária durante o evento. Mas pude ouvir o barulho e sentir o cheiro do estranho odor dos tubos de vidro que eles chamam "cerveja". Mais importante, descobri que meu confinamento foi devido ao meu poder de "alergias" . Preciso aprender o que é isto e usar como vantagem.
DIA 774 - Estou convencido que os outros presos são puxa-saco ou delatores. O cão é periodicamente solto e parece mais do que feliz em voltar. Obviamente é um idiota. O pássaro por outro lado deve ser o informante, ele aprendeu a macabra língua que eles falam e conversa com eles regularmente. Estou certo que reporta todos os meus movimentos. Apesar de seu quarto de metal assegurar sua saúde, eu posso esperar, é só uma questão de tempo...

O que as mulheres querem...

- Mais tempo
- O anti-rugas miraculoso
- A depilação indolor
- O sétimo sentido
- Uma carreira invejável
- A certeza de que não vai virar uma velha gorda
- Um homem que não a acuse de exagerar reações
- Uma costureira a domicílio
- Falar francês
- Um passaporte estrangeiro
- Salário de homem
- Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa
- Ficar bem de cabelos molhados
- Um batom que dure oito horas
- Um plano de saúde que cubra limpeza de pele
- Segurança
- Um refúgio
- Acordar com bom hálito
- Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada
- Lembrar de piadas
- Um corpo que não precise de ginástica
- A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados
- Aprender a fazer malas
- A cura da celulite
- Receber longas cartas de velhos amigos
- Um guru de plantão
- Uma lipo
- O anticoncepcional sem contra-indicações
- Jantares dançantes
- Mais horas de sono
- Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum
- Uma fada madrinha
- Ser o centro das atenções
- A dieta definitiva
- A última palavra.

O que os homens querem...

- Saber o que tem para jantar- Uma secretária avessa a filhos- Um engraxate que atenda no escritório- A cura da calvície- Uma mulher sem passado- Ter um futuro pela frente- Ganhar presentes- Pilotar uma Ferrari em Monza- Um despertador carinhoso- A vacina contra o enfarte- Jamais ter de pedir perdão- Colo- Um irmão advogado- Experimentar o gosto do poder- A volta do sexo seguro- Entender o que Brad Pitt tem de mais- Ter o que Brad Pitt tem de mais- Uma herança surpresa- Dar três sem falhar- Exibir um passado cheio de traquinagens- A pílula que acelere o crescimento da barba- Aprender a reagir diante de lágrimas femininas- Não ter que dar satisfação- Trabalhar meio período- Um helicóptero- O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos- Morrer sem chifres- Entender de vinhos- Um chuveiro que lembre Niagara Falls- A posse do controle remoto da TV- Impor respeito sem o menor esforço- Não se sentir compelido a trocar o pneu de uma mulher- Distância de fraldas sujas- Uma caixa de ferramentas- Um sofá depois do almoço, enquanto a mulher limpa tudo- O sexto sentido- Não sentir remorso por não fazer nada em casa.- Ser o cabeça do casal.- Ter dois filhos, um casal, e ser o pai , se possível.

Parar ou diminuir??

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.E o Policial pergunta:Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?