29.11.07

Overdose

Peço àqueles que se impressionam facilmente para não ver o vídeo a seguir. Trata-se de um viciado em cocaína que ao cheirar uma quantidade acima do suportado pelo seu corpo (mais de três gramas) entra em overdose e começa a ter convulsões, vindo a morrer logo em seguida.

O vídeo é realmente chocante!



Overdose

Peço àqueles que se impressionam facilmente para não ver o vídeo a seguir. Trata-se de um viciado em cocaína que ao cheirar uma quantidade acima do suportado pelo seu corpo (mais de três gramas) entra em overdose e começa a ter convulsões, vindo a morrer logo em seguida.

O vídeo é realmente chocante!



http://www.youtube.com/watch?v=AaVH3uEbIFQ

26.11.07

Zé bocão gigante

Esse aguenta muita carga né não??

20.11.07

Os Bêbados

Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?O bêbado respondeu!— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Carla Perez "i" de iscola

3.11.07

O casal

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seulado:- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:- Sua louca... teu marido sou eu!!!- É?!?!? E pulou a janela porquê?

Eu Surdo??

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:- De que se queixa sua esposa?- De surdez. Ela Não ouve nada.- Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?- Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:- Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!- Maria...... o que temos para jantar?Nada..... silêncio.Aproxima-se 5 metros .- Maria...... o que temos para jantar?Nada...... silêncio.Fica à distância de 3 metros:- Maria...... o que temos para jantar?Silêncio.Por fim, ele encosta-se nas costas da mulher e volta a perguntar:- Maria! O que temos para jantar?- FRANGO, CARALHO! É A QUARTA VEZ QUE EU RESPONDO, VELHO FILHO DA PUTA!

20.10.07

Tropa de Elite


Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:



- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!Virou-se calmamente para a floresta e gritou:- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:- 300 coelhos- 20 jaguatiricas- 50 jacarés- 1000 paca-tatu-cotia-não- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.Dai ele gritou:- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!- 07, me dá a doze!Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 013


Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 012


Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 011


Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 010


15.10.07

Passeio de avião

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre, disse:- Não. É muito cara!Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.O piloto, comovido com o choro do garoto, disse:- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir, façamos um trato: eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.- OK? Vamos Jacozinho, sobe. O rapaz sabe fazer negócio.O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse: não teve vontade de gritar nenhuma hora?E Jacó responde:- Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

O Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miaaaaaauuuuuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta:- Que barulho foi esse?- Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena, entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!- É verdade! (concorda a esposa) esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

No elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... escuta-se o som de outro tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu dois tapas pensando ser eu".O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei dois tapas na cara nesse ARGENTINO filho da p*!!

Aposta de Morcegos

Três morcego estavam sentado numa árvore quando resolveram fazer uma aposta para ver qual era o mais valente. Quem conseguisse chupar mais sangue ganhava.O primeiro saiu voando. Quando ele voltou, tinha um pouco de sangue na boca.- Viram aquele carneiro?- Vimos - disseram os outros.- Chupei todo o sangue dele.Daí foi o segundo. Depois voltou com toda a boca suja de sangue e disse:- Viram aquele boi?- Vimos - falaram os dois.- Chupei todo o sangue dele.Então foi o terceiro. Ele voltou todo sujo de sangue, na boca no nariz, nas orelhas, e falou:- Viram aquele muro?- Sim - falaram os outros.- Então, eu não vi.

Todo mundo prestando atenção

Que olhos são esses de Leocárdio ?

Fabiano dormindo


Pense em um aperto grande


Olha a galera!!!


Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 001

Egito Jr está tendo um troço né não??

13.10.07

Jogo de navio pirata

Treasure of Cutlass Reef

Jogo de navio pirata altamente massa.

_Treasure of Cutlass Reef_

é fácil galera é só ir nas setas e na barra de espaço para atirar as bombas nos navios inimigos vc é o navio de baixo.

6.10.07

Tartaruga siamesa


É um Pássaro ou um avião??


A morte do pai da loira

O pai da loira morreu.A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.- Amiga, eu não tenho dinheiro!- Não tem importância. Eu pago.E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Quanto é ? - Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Quanto é ? - Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?- Heloooo. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...

A advogada e o surdo

O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?
A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de bicha e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Piadelas

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:- Oh, mamãe, o Zecão me bateu!- O Zecão? Pensei que ele estivesse viajando!- Eu também, mamãe! Eu também!

Caranguejada

Piadela enviada pelo professor Alex Nicol
- Garçom T faltando uma garra neste caranguejo.- Meu senhor, no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes dois caranguejos lutam pela mesma fêmea eo resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças.- Ah, ‚??? Entao me traz o que ganhou a briga...

Pense num medo grande02


Pense num medo grande01


Carro massa né não??


Lascou meu filho!!!!!


5.10.07

Excursão Cultural do Maria Gorete 17


Excursão Cultural do Maria Gorete 16


Excursão Cultural do Maria Gorete 15


Excursão Cultural do Maria Gorete 14


Excursão Cultural do Maria Gorete 13


Excursão Cultural do Maria Gorete 12


Excursão Cultural do Maria Gorete 11


Excursão Cultural do Maria Gorete 10


Excursão Cultural do Maria Gorete 09


Excursão Cultural do Maria Gorete 08


Excursão Cultural do Maria Gorete 07


Excursão Cultural do Maria Gorete 06


Excursão Cultural do Maria Gorete 05


Excursão Cultural do Maria Gorete 04


Excursão Cultural do Maria Gorete 03


Excursão Cultural do Maria Gorete 02


Excursão Cultural do Maria Gorete 01


3.10.07

O Risco do sete

Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume??Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés anuncia:- Não desejarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:- Risca o sete, risca o sete!

Mal Incomum

Um camarada sofria de um mal incomum - toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriatrica, não podia dormir acompanhado... na verdade, ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas você? pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta: - Fez xixi? O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina. Então, a voz lhe pergunta:
- E cocô?

O Chinês

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:- Gostaria de conhecê-lo. Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!! - Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês cara!!!- Chineses, tailandeses, japoneses... . Para mim é tudo a mesma coisa!!!Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira!- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg.- Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!!! - Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa!!!

A Lista do prefeito

- Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas que estão descontentes com o seu governo.- Está em ordem alfabética?- Sim senhor, é a lista telefonica do município.

O fracote e o negrão

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

28.9.07

Piadelas

Futebol Animal
Futebol entre os insetos. As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.- Porque estava calçando as chuteiras!

Restaurante na Selva
O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:- E o senhor, que vai pedir?- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.- Ele não está com fome? - pergunta o garçom ao antílope.- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
O Azarado
Era uma vez um camarada que era tão azarado, mas tão azarado que encontrou um homen morto com um machado bem no meio da testa, quando ele abaixou para retirar o machado do morto, a policia chegou na hora e deu-lhe um flagante. O mesmo ficou preso por um ano, como ele não falava nada, o carcereiro perguntou-lhe:- Meu amigo já faz um ano que você esta preso e não fala nada e não contrata um advogado para te defender, o que esta acontecendo?Aí ele respondeu:- Ô moço, é porque você não conhece minha historia, mas vou te contar. Uma vez fui tirar leite da vaca, e ela bateu a pata no balde, então estiquei a perna da vaca para o lado direito e amarrei no tronco. Quando voltei para tirar o leite novamente, a vaca bateu a outra pata no balde de novo, então amarrei a outra perna para o lado esquerdo. Voltei para tirar o leite, e a vaca bateu com o rabo no balde e derramou o leite. Então amarrei o rabo da vaca no chifre da desgramada, neste meio tempo me deu uma vontade de mijar. E foi quando tirei o negócio para fora, minha mulher chegou. Até hoje não consegui explicar para ela que eu não ia fazer nada com a vaca.Como o senhor quer que prove que eu não matei aquele homem?

Amigo de profissão
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:Quanto é a consulta, doutor?São duzentos reais."Duzentos reais!" Não tem desconto para um colega de profissão?A o senhor também é médico?Não, não, eu sou um ladrão!

Rezando
- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.- Mas porquê, filho?- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

Engenheiros
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

22.9.07

Um abraço

Um abraço a todos os meus alunos da Escola Maria Gorete e do Alfredo Simoneti, um abraço também a Dequinha e Julio César da FM 104,9, Emanuel cabeleireiro,Raimundo crediário,Jeremias Luxemburgo Lanches, Valério Costa, Rondinele do Timbalasamba, Carlinhos e Toinho Préa coordenadores da noite da Maria Gorete e Carlos César e Leleu do Alfredo. Depois eu mando mais abraço

21.9.07

Piadelas

Tempos Verbais
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?- É mentira..

Papai Inteligente
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, porque é que o papai é careca?Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

O Que Ele Disse
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.A professora pergunta:- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).Quando a professora se levanta, pergunta:- E, então, Joãozinho o que ele disse?- Peitinhos maravilhosos!- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.O Joãozinho vira-se pro diretor:- Pô, seu filho-da-mãe! Se não sabe, não sopra!!!

Burros na sala
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Notas Baixas
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

19.9.07

Neguinho

O post logo abaixo sobre as coincidências nas mortes dos dois presidentes norte-americanos me foi fornecido por NEGUINHO DO BAR DA GETÚLIO VARGAS que aliás na sua identidade o nome é John Kennedy. Neguinho tem a cerveja mais gelada e o melhor tira gosto de Upanema valeu!!!!!

Você acredita em coincidência ????

Abraham Lincoln
John Kennedy

Veja abaixo as coincidencias que cercam as mortes dos presidentes norte-americanos Abraham Lincoln e John Kennedy :

1º Lincoln se elegeu no congresso em 1846.

Kennedy se elegeu no congresso em 1946.

2º Os nomes de Lincoln e Kennedy são compostos de 7 letras.

3º Os dois foram grandes defensores dos direitos humanos.

4º As esposas dos dois presidentes perderam filhos enquanto moravam na casa branca.

5º Os dois presidentes foram assassinados com uma bala na cabeça.

6º Os dois presidentes perderam a vida numa quarta-feira.

7º A secretária de Lincoln se chamava Kennedy, a secretária de Kennedy se chamava Lincoln

8º Os dois presidentes foram assassinados por "sulistas".

9º Os dois presidentes tiveram como sucessor um "sulista".

10º O nome dos sucessores era composto de 7 letras e os dois se chamavam Johnson.

11º Andrew Johnson que sucedeu Lincoln nasceu em 1808 e Lindon Johnson que sucedeu Kennedy nasceu em 1908.

12º John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839 e Lee Harvey Oswald que assassinou Kennedy nasceu em 1939.

13º Os dois assassinos eram conhecidos por seus 3 nomes e o total de letras do nome de cada um era de 15.

14º Lincoln morreu dentro de um cinema chamado Kennedy e Kennedy morreu em um carro chamado Lincoln.

15º John Wilkes Booth fugiu do cinema e foi preso em um edifício e Lee Harvey Oswald fugiu de um edifício e foi preso em um cinema.

16º Booth e Oswald foram assassinados antes de ir a julgamento.

17º E agora o mais surpreendente... Uma semana antes de ser assassinado Lincoln estava de férias Monroe, Maryland. Uma semana antes de ser assassinado Kennedy estava de férias com Marilyn Monroe.

17.9.07

Galera D+

Lá no Xerife's

Letícia e sua franjinha


Os espremidos


Galera ah um espirro daqueles de provocar terremoto.

Biblioteca Municipal

Paola só quer ser Gisele Bunchen, hahahahahaha

Galera lá no Xerife's


Galera espremendo os animadores do Xerife's.

Debaixo da terra

Mostra do solo onde a sonda vai buscar petróleo. Olha o sorriso de Giulia e Fábiola com medo de cair. hahaha

Laine e Sara

Assistindo a peça A revolta dos brinquedos.

Ler também é uma viagem

Ingrid dando exemplo de leitura na visita a Biblioteca Pública de Mossoró

Galera do Bem05

Nas escadarias do Teatro Municipal Dix-Huit Rosado

Ezaiane & Wilne

Sentar nos artigos históricos é certo???