25.8.07

Piadelas

Quem é mais inteligente?
No meio de uma briga, a mulher gritava:- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
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A mudança
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
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Português paraquedista
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.Recebe a primeira aula prática:- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Taxi voador
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:- Avenida Brasil, por favoire.- Que altura?- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
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Terremoto
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, um telegrama que dizia:"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência". Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabra detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
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Bodas de prata
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!Moral da história:Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

21.8.07

Piadelas 2

A secretária repara que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:- Dr. Jaime, o Sr. esqueceu-se da porta de sua garagem aberta!"Ele fechou-a rapidamente e vendo a criatividade da moça, perguntou-lhe cheio de malícia:- Ah! Dona Ana, por acaso viu a minha Ferrari vermelha?- Não Sr, Dr.! Tudo o que ví, foi um Fiat 147 antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos."

Piadelas

As piadas dessa semana vão para os meus amigos: Edgar, Inácio, Rejane, Nildo, Alexandre Digitec, Dequinha, João Marinho, Juliana, Gabriela, Anatércio e Julio César FM 104,9


O gerente chama o empregado da área de produção, um barbudão todo tatuado, forte, cara de mau, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo - responde o empregado. - Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é Eduardo Paixão. - Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Dois amigos que ha tempos nao se viam comecam a conversar:- Poxa Carlos, legal rever voce, tudo bem?- Tudo.- Entao, tenho duas filhas com minha esposa.- Legal. Quais são seus nomes?- Ampicilina e Pinicilina.- Legal! Eu tenho uma filha.- Qual é seu nome?- Maria.- Poxa... Colocar nome de bolacha na filha?
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Em plena guerra, vem um soldado correndo e todo apavorado falar com o Sargento:- Senhor, está vindo um grande exercito em nossa direção!- Um exército? - Sim um exército!- E eles são amigos?- Não sei senhor, mas devem ser amigos. Eles estão todos juntos.
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Joãozinho na escolaTodos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:- Bom dia meus aluninhos...Em seguida ouvia o coro:- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!! E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.E o coro se seguiu:- Bom dia professoraaaaaa !!! Percebendo a diferença, a professora falou de novo:- Bom dia meus aluninhosE ouviu novamente- Bom dia professoraaaaaaComo percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:- Bom dia meus aluninhos.E somente o Joaozinho:- Vai se fudêêêêêê !!!

18.8.07

Pela fechadura

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: - Vamos fugir pelo buraco da fechadura!- Genial! - comemorou o outro - Você passa primeiro e eu te sigo!O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:- Droga! Deixaram a chave no buraco!

O Fanho

Um senhor fanhoso pergunta ao motorista do ônibus:- E oras ão?O motorista não responde. Então ele repete:- E oras ão?Nada.- Or avor e oras ão???Nada, então ele dá sinal desce no ponto mais próximo.Um outro passageiro que observava a sena, indgnado com o motorista, questiona:- Porque o senhor não informou as horas? Isso não iria lhe custar nada, só não o informei eu mesmo por estar sem relógio.O motorista virou e disse-lhe:- Ele ia ensar que eu ô irando arro dele...

RAPIADAS

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:
— Manhê! Coração tem perna?
— Que é isso, menino? Ficou louco?
— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
— Foi o papai!
— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?
— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"




Fogo, fogo!!!

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!

10.8.07

Injustiça divina

Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?O padre responde:- Não meu filho! Claro que não!O Jovem fala:- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Não vendemos para loiras

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.Chegando lá, falou para o vendedor:- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.O vendedor educadamente disse à ela:- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:- Quero comprar aquela TV ali.E ele, repetiu:- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.E o vendedor:- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!Não mais suportando ela disse-lhe:- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

Próxima troca

As piadas dessa semana vão para o meu amigo Julio César da FM 104,9
Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!- Minha vez? - pergunta ele, indignado.- Você disse que iria trocar a próxima!- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança

Presidentes atolados

FHC morre e vai para o inferno.Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda, atolado até o queixo.Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a merda pela cintura.FHC, irritado, chama o capeta e reclama:- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ????O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!!!

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua-de-mel 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à Internet.Decidiu então enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou a mãe desmaiada, perto do computador. Na tela, podia-se ler:"Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

Judeu no restaurante

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua linda esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava).
Chegando lá, comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert."
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

Galvão Bueno errando é hilário.

Essa é para Josiel Gondim decifrar

Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 , em um banco e não tenho dinheiro para quitá-lá.O que eu faço então?Procuro dois amigos e peço emprestado R$ 250,00 a cada um e fico com R$ 500,00. Vou ao Banco e quito minha dívida de R$ 450,00 e me sobram R$ 50,00.Vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00 comigo.Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 a cada, e assim fico devendo R$ 240,00 a cada um deles. R$ 240,00 +R$ 240,00 são igual a R$ 480,00.Mas em casa tenho os R$ 30,00 que somados perfazem R$ 510,00!!!Alguém explica esta conta?De onde surgiram estes R$ 10,00???

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti013

Biblioteca Infantil dentro da Biblioteca Pública Municipal de Mossoró

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti012


Aluna aprecia Mostra Cultural Newton Navarro na biblioteca pública de Mossoró.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti011


Foto tir

ada nas escadarias do teatro.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti010



Aluno observa fotos de artistas que já se apresentaram no Teatro Municipal

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti09


Visita dos alunos aos camarins do Teatro Municipal Dix-Huit Rosado.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti08

Estátua do cangaceiro. No Museu Municipal de Mossoró.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti07

Alunos posam ao lado de foto de Jararaca cangaceiro do bando de Lampião que morreu no ataque do bando a Mossoró

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti06

Oitavo ano conhece no Museu Municipal de Mossoró um osso de baleia.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti05

Alunos escutam explicação sobre mini refinaria.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti04

Alunos passando pela gruta que mostra o solo no fundo da terra.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti03

Mapa do Brasil escavado na parede.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti02

Alunos ouvem explicação do guia no Museu do Petróleo.

Excursão Cultural do Alfredo Simonetti

Museu do Petróleo

8.8.07

Um estudo "sério" sobre o peido

Este artigo é para você que sempre quis saber, mas nunca teve para quem perguntar! Saiba tudo sobre peidos aqui.
O que é o Peido?Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogenio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
O que faz os peidos federem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
Por que peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração ! da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
Homens peidam mais que mulheres? Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: Milho, pimenta, repolho e leite.
Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
Para onde vão os peidos quando você segura eles?Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do anus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
Por que meninas não assumem seus peidos?Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
Cheirar peido deixa "chapado"?Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
É possível enlatar um peido para uso posterior?Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
É estranho gostar de peidar?Não. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
De que cor é o peido?Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que "o "autor" ?O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.