Tropa de Elite

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!Virou-se calmamente para a floresta e gritou:- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:- 300 coelhos- 20 jaguatiricas- 50 jacarés- 1000 paca-tatu-cotia-não- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.Dai ele gritou:- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!- 07, me dá a doze!Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 013

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 012

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 011

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 010

Passeio de avião

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre, disse:- Não. É muito cara!Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.O piloto, comovido com o choro do garoto, disse:- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir, façamos um trato: eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.- OK? Vamos Jacozinho, sobe. O rapaz sabe fazer negócio.O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse: não teve vontade de gritar nenhuma hora?E Jacó responde:- Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

O Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:- Miaaaaaauuuuuuuu!!!A esposa acorda assustada e pergunta:- Que barulho foi esse?- Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena, entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!- É verdade! (concorda a esposa) esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

No elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... escuta-se o som de outro tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu dois tapas pensando ser eu".O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei dois tapas na cara nesse ARGENTINO filho da p*!!

Aposta de Morcegos

Três morcego estavam sentado numa árvore quando resolveram fazer uma aposta para ver qual era o mais valente. Quem conseguisse chupar mais sangue ganhava.O primeiro saiu voando. Quando ele voltou, tinha um pouco de sangue na boca.- Viram aquele carneiro?- Vimos - disseram os outros.- Chupei todo o sangue dele.Daí foi o segundo. Depois voltou com toda a boca suja de sangue e disse:- Viram aquele boi?- Vimos - falaram os dois.- Chupei todo o sangue dele.Então foi o terceiro. Ele voltou todo sujo de sangue, na boca no nariz, nas orelhas, e falou:- Viram aquele muro?- Sim - falaram os outros.- Então, eu não vi.

Todo mundo prestando atenção

Que olhos são esses de Leocárdio ?

Fabiano dormindo

Pense em um aperto grande

Olha a galera!!!

Excursão do 9º e do 7º anos do Alfredo 001

Egito Jr está tendo um troço né não??

Jogo de navio pirata

Treasure of Cutlass Reef

Jogo de navio pirata altamente massa.

_Treasure of Cutlass Reef_

é fácil galera é só ir nas setas e na barra de espaço para atirar as bombas nos navios inimigos vc é o navio de baixo.

Tartaruga siamesa

É um Pássaro ou um avião??

A morte do pai da loira

O pai da loira morreu.A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.- Amiga, eu não tenho dinheiro!- Não tem importância. Eu pago.E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Quanto é ? - Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Quanto é ? - Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.- Preciso de dinheiro para pagar o terno.- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?- Heloooo. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...

A advogada e o surdo

O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?
A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de bicha e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Piadelas

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:- Oh, mamãe, o Zecão me bateu!- O Zecão? Pensei que ele estivesse viajando!- Eu também, mamãe! Eu também!

Caranguejada

Piadela enviada pelo professor Alex Nicol
- Garçom T faltando uma garra neste caranguejo.- Meu senhor, no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes dois caranguejos lutam pela mesma fêmea eo resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças.- Ah, ‚??? Entao me traz o que ganhou a briga...

Pense num medo grande02

Pense num medo grande01

Carro massa né não??

Lascou meu filho!!!!!

Excursão Cultural do Maria Gorete 17

Excursão Cultural do Maria Gorete 16

Excursão Cultural do Maria Gorete 15

Excursão Cultural do Maria Gorete 14

Excursão Cultural do Maria Gorete 13

Excursão Cultural do Maria Gorete 12

Excursão Cultural do Maria Gorete 11

Excursão Cultural do Maria Gorete 10

Excursão Cultural do Maria Gorete 09

Excursão Cultural do Maria Gorete 08

Excursão Cultural do Maria Gorete 07

Excursão Cultural do Maria Gorete 06

Excursão Cultural do Maria Gorete 05

Excursão Cultural do Maria Gorete 04

Excursão Cultural do Maria Gorete 03

Excursão Cultural do Maria Gorete 02

Excursão Cultural do Maria Gorete 01

O Risco do sete

Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume??Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.Quando chegou no sete, Moisés anuncia:- Não desejarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:- Risca o sete, risca o sete!

Mal Incomum

Um camarada sofria de um mal incomum - toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriatrica, não podia dormir acompanhado... na verdade, ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas você? pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta: - Fez xixi? O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina. Então, a voz lhe pergunta:
- E cocô?

O Chinês

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:- Gostaria de conhecê-lo. Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!! - Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês cara!!!- Chineses, tailandeses, japoneses... . Para mim é tudo a mesma coisa!!!Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira!- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg.- Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!!! - Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa!!!

A Lista do prefeito

- Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas que estão descontentes com o seu governo.- Está em ordem alfabética?- Sim senhor, é a lista telefonica do município.

O fracote e o negrão

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...