Concha de Sopa

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...Crise, sabe como é... Ele então contratou uma bela empregada...Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o jantar, a velha continua falando do trabalho da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?João responde:- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

Olha o que a droga faz.

Necrofilia

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.Disse-lhe o juiz:- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral.Dá-me uma única razão para eu não mandá-lo para cadeia para sempre!!!!!!!Então o homem respondeu:- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões:1) Não é da sua conta.2) Ela era minha esposa.3) Eu não sabia que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!FOI ABSOLVIDO!!!

Vocês estão vendo as duas Ferraris???

O amor é lindo

Né não????

Curiosidades

O pirarucu chega a 3 metros

É o maior peixe de água doce do mundo, podendo atingir até 3 metros de comprimento. Em geral,

tem cerca de 2 metros maior do que a estatura média de um homem adulto e chega a pesar até

200 quilos.

Brega Geizislaine meu amor

Matemática é fogo

Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Joãozinho come rapidamente e volta aos estudos.A mãe fica pasma...Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Joãozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.Sem se conter, ela pergunta:- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?Joãozinho balança a cabeça negativamente.- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...Joãozinho olha para a mãe e diz:- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

O Vigário e o Peru

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:- Algum de vocês aqui tem um peru?Todos os homens se levantaram...- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?Todas as mulheres se levantaram...- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence.Metade das mulheres se levantou...- Não, não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se alguém de vocês viu o "meu" peru?Todas as freiras se levantaram!!!

Coitado do Português

Maneirinha sutil de chamar o aluno de desprovido de inteligência

Diproma de univerçidade

Bilhete de sequestro

Alarme anti roubo

Rapidinhas

Emergência na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Confissão antes de morrer

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?- Volto lá para buscá-la...

Prole grande

O representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem?- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...- Então sua prole é grande?- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Como emagrecer

- Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Comercial Espetacular

VOLTEI

DEVIDO A PEDIDOS ESTOU DE VOLTA MAS COM O COMPROMISSO DE ATUALIZAR DUAS VEZES POR SEMANA MAIS DO QUE ISSO NÃO DÁ VALEU. OBRIGADO AOS MILHARES DE FÃS QUE NOS PROCURARAM.

A gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:- Obrigada Herbalife.A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:- Obrigada Coscarque.A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:- Obrigada Diet Shake.A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:- VAI SE F... , McDonald's!

Jesus no Hospital Público

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e decidiu vir vestido de médico.Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.Jesus entrou, de jaleco,passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.Os pacientes viram e falaram:- Olha aí, vai trocar o plantão!Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.E, todo resoluto, gritou:- O PRÓXIMO!!!Entrou no consultório, um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.Jesus Cristo levantou-se, olhou para o aleijado e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça,disse:- LEVANTA-TE E ANDA!O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:- E aí, como é esse doutor novo?Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

A derrota do sabido é pensar que nunca é enganado.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"