8.5.08

Empreiteiros.

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Cadê o Josias?

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:— Josias!Silêncio total.— Josias! — berra ele, ainda mais alto.Nisto, um rapaz franzino levanta-se:— Sou eu!O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões e derruba-o nochão. Dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.Nisso, o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada. Até que um freguês curioso pergunta:— O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?— É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

Lotação Máxima

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredoresde Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.— Mas, seu guarda — apressa-se em explicar o motorista. — Nesta estrada não há limite de velocidade.— O problema é outro: os senhores estão a andaire em cinco num Audi A4! — responde o guarda.— Desculpe-me, mas isso é um absurdo! — reclama o motorista — Quero falar com seu comandante!— Pois não! Vou chamá-lo!Instantes depois o guarda volta e diz:— Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atendeire os senhores. Ele está a cuidaire do casodos dois alemães num Uno!

O sequestro.

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, a Xuxa e o Zeca Pagodinho e mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido.Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e meia para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atenderseu desejo, e perguntam à Xuxa qual será o dela.— Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Zeca Pagodinho qual é o desejo dele.— Pelo amor de Deus! — pediu ele — Eu gostaria de ser o primeiro a ser morto!

Flamengo perdeu e está fora da libertadores


CHOREM FLAMENGUISTAS, HAHAHAHAHAHAHAHAHA

O pinguim.

Um português encontra um pingüim na rua e, comovido, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:— Gajo, encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!— Ué, por que você não o leva ao zoológico? — sugere o amigo.— Boa idéia!No dia seguinte, o amigo encontra um português na rua passeando de mãosdadas com o pingüim.— E aí, Manoel? Mas, você não disse que ia levar o pingüim ao zoológico, ontem?— Ora pois, eu levei! O bichinho gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!

3.5.08

Velha Amiga.

O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente, meu amor.— Em qual profissão, na sua ou na dela?

A morte está chegando.

O médico chega para um paciente e diz:— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.— Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?— Dez...— Dez, o quê, doutor? Dez meses? Dez semanas? Dez dias?— Nove... oito... sete...

Notícias ruins.

O médico chega para um paciente que sofreu um acidente:— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!— Qual é a ruim?— Infelizmente, vamos ter que lhe amputar as duas pernas.— Ai, meu Deus! E qual é a boa?— Tem um enfermeiro do turno da noite que quer comprar os seus sapatos!

Vasectomia

O homem chega ao consultório médico:— Doutor, quero fazer uma vasectomia.— Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?— Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.

Sadam e Bin Laden

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden.Bin Laden diz: Estamos planejando mais um atentado. Um repórter indaga: Mas como será desta vez? Saddam toma a palavra: Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de Flamenguistas, 1 Vascaíno, 1 Botafoguense e 1 Fluminense. O repórter surpreso pergunta: Mas por que UM Vascaíno, UM Botafoguense e UM Fluminense? Laden vira-se para Saddam e diz: Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 20 milhões de Flamenguistas...