31.3.10
21.3.10
As propriedades químicas da mulher.
Elemento: MulherSímbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas e sabido que varia de 45 a 120 kg ou mais
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.
PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2- Ferve por nada, congela sem razão.
3- Derrete se submetida a tratamento adequado.
4- Amarga se usada incorretamente.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2- Capaz de absorver grandes quantidades de matérias caras (roupas, jantares, casas, carros)
3- Pode explodir espontaneamente.
4- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5- Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6- Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1- Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3- Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão de ON/OFF
2- Botão de volume
19.3.10
Corno dividido por estado
PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o “cabra da peste” que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
15.3.10
Você sabe o que é auxílio reclusão ?
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 01/01/2010 é de R$ 798,30 por filho para sustentar a família, já que o “coitadinho” não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.
Ou seja, um bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$ 3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Isto é um incentivo à criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.
Não acredita? Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS.
www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22
Agora eu pergunto-lhes:
1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da sua casa, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo “coitadinho” que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu alguém dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
11.3.10
Piadelas.
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. O que houve?
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. O que houve?
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
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