Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...Bobagem!
Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?
!Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo
...Que caminhão?
Que vela engraçada!
O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
31.1.07
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28.1.07
Perguntinhas difíceis
Essa é para Antonio Ribamar ( Diretor )
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?- Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza…- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Ótimo! Pode entrar.
E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!- Certo! Entre também…!!!
E ao Canadense:- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??- Bicicleta!- Excelente! Entre também!!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?- Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza…- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Ótimo! Pode entrar.
E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!- Certo! Entre também…!!!
E ao Canadense:- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??- Bicicleta!- Excelente! Entre também!!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
Vida Vegetativa
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
27.1.07
26.1.07
As Profissões
Essa é para o meu sobrinho Iuri Queiroz e Souza (Médico)
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.Ele está lá olhando o mecânico trabalhar.O mecânico então pára e diz:- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.O mecânico se levanta e começa:- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer isso com o motor funcionando...
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.Ele está lá olhando o mecânico trabalhar.O mecânico então pára e diz:- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.O mecânico se levanta e começa:- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer isso com o motor funcionando...
25.1.07
Convencidos
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!"
Diz o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser ingleses!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: Não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos!!!"
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!"
Diz o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser ingleses!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: Não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos!!!"
Eu bebo sim, e estou vivendo, tem gente que não bebe e está morrendo...
O Chorão - Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de 'rasga-fronha'. E quando não é corno é viado arrependido.
O Político - Mais conhecido como 'Che Guevara dos Botecos', o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.
O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito.
O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas' na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a 'cara rosada' é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.
O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o 'must' da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nú de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
O Pagador-de-Micos - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão'. Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.
O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto.Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.
O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para 'decorar' direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...
O Aderente - É também conhecido por 'bêbado-chiclete'. Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de 'chato espetacular',ou seja, aquele que chega dizendo 'alô você!' e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de 'habeas corpus', senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.
O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.
O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!
O Político - Mais conhecido como 'Che Guevara dos Botecos', o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.
O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito.
O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas' na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a 'cara rosada' é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.
O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o 'must' da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nú de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
O Pagador-de-Micos - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão'. Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.
O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto.Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.
O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para 'decorar' direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...
O Aderente - É também conhecido por 'bêbado-chiclete'. Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de 'chato espetacular',ou seja, aquele que chega dizendo 'alô você!' e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de 'habeas corpus', senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.
O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.
O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!
Cinema nordestino
Imagina se ao invés de Hollywood, os filmes fossem feitos no nordeste. Nuss... da ateh pra imaginar como se chamariam neh. Soferiram algumas modificações nos nomes.Por exemplo:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
Legal né não ?
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai-duma-égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
Legal né não ?
A VIDA NO BRASIL
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança num banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), ele teria hoje na conta a fantástica quantia de R$ 374,00 (Trezentos Setenta e Quatro Reais).Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco. Legal né não?
23.1.07
COMO ESTÁ O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO??
Leia antes de olhar a foto.....rapidinho Ache o homem no café. Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos? De acordo com experimentos médicos: Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais. Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido. Se você conseguir achar o homem em 1 a 3 minutos, o lado direito o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína. Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro! Isso não é piada, o homem está realmente lá !!! Seja honesto(a) consigo mesmo(a), marque seu tempo e vá à busca...
22.1.07
Existe Isso ? 5
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando.O advogado traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata.O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400 da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!- O mafioso perguntou para o advogado:- O que ele disse?O advogado respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
Capitalismo Selvagem
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!CAPITALISMO AMERICANOVocê tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.CAPITALISMO JAPONÊSVocê tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
16.1.07
14.1.07
E pior é que é verdade
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...- Quanto é doutor?- Pouco mais de dez mil reais!- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período.E eles estão pagando cinco mil!- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O Senhor não tem um emprego que pagasse uns milou até mil e duzentos reais?- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...
A foto do português para a família
Essa é para Edson Ricardo Da justiça de Upanema.
O portuquês procura uma foto sua para enviar a família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida disse: - Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse: - Também pudera, com essa velha feia com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
O portuquês procura uma foto sua para enviar a família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida disse: - Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse: - Também pudera, com essa velha feia com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
13.1.07
Louco Total
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.Suicidou-se, enforcado num cinto...- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...
12.1.07
10.1.07
Essa é para Angela (CAIC) de Mossoró RN Parte2
Um bêbado, saindo de um boteco cambaleando de um lado a outro, escorando nas paredes, meia-noite, lua cheia, se senta no meio-fio.Nisso vinha descendo da ladeira uma freira, que para em sua frente, lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calcada.Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:- Porra, esperava mais de você, Batman!
Essa é para Angela (CAIC) de Mossoró RN
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:- O que é que você quer? Onde você está?- Oi, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!Louco da vida, o recém acordado replica:- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! - E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bebado dizendo:- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?E o bebado gritando:- Aqui, no balanço do jardim!
Folgado né não??
Folgado né não??
9.1.07
8.1.07
7.1.07
Piadinhas leves
Mulher feia
O bêbado no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado!!! - É, mas amanhã eu melhoro...
Banheiro assombrado
O bêbado com muito custo consegue achar a sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...A mulher, puta da vida, grita: - Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!
Os Clichês de Holywood
ALIENS* Não se preocupe em aprender "marciano". Aliens geralmente falam o legitímo e intergalático "inglês".* É fácil se disfarçar de alienígena! Afinal, todos os membros de uma espécie extraterrestre usam as mesmas roupas, estilo de cabelo (ou pele num lugar próximo a uma provável cabeça) e bijuterias. Sabe como é, Aliens são figuras muito sujeitas à moda e não deixam nunca de assistir à Ana Maria Blerrrgh, ao vivo de saturno. Isso os torna mais fáceis de serem identificados - aliens que não se vestem como aliens estão escondendo alguma coisa...
AMBIENTE* Trovões e relâmpagos sempre ocorrem ao mesmo tempo!* Tempestades começam como Nescafé: é instantâneo. Um relâpago, um trovão e a chuva cai copiosamente.* Não, você não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo é azul de noite!* A lua sempre aparece de noite. Corolário do Super Mouse: a lua cheia pode ocorrer por várias noites seguidas.
ANIMAIS* Répteis mortais vão atacar sempre uma mulher primeiro - mesmo que ela esteja na presença de trinta homens. A cobra sabe onde picar...* Ouça seu cão - eles sempre sabem quem é vilão, e late para eles. Com exceção de Benji, todo cão devia ser o herói do filme.
ARMAS* Uma caixa de cigarro ou um isqueiro sempre vai livrar alguém da morte.* Quando de encontro a dezenas de oponentes armados, sem nenhuma saída aparente, o herói será baleado aos montes e cair aparentemente morto ao chão. Mas reaparecerá miraculasomente vivo devido a um colete a prova de balas ou mesmo uma bandeja de aço protejendo seu dorso. Não, ninguém vai atirar em sua cabeça. Depois disso, ao invés de aprender com sua sorte extrema e esperar que seus oponentes estejam tão estupefatos a ponto de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de que a mesma situação não se repetirá em seu filme.* Os personagens usam silenciadores em suas armas. E funciona.* Balas atiradas em um veículo farão o tanque de gasolina a explodir. Agora eu quero ver VOCÊ tentar fazer isso.* Balas atiradas no pára-brisas nunca ricocheteam, sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos, bastará uma rápida abaixadinha para se livrar do tiro.* Num faroeste, tiros que não acertam o personagem rebatem fazendo muito barulho.* Não se esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, além de amuletos religiosos, bíblias e moedas podem parar balas melhor do que um colete fabricado especialmente para isso.
ASTERÓIDES* Asteróides viajam pelo espaço fazendo barulho.* Estão sempre presos numa órbita deveras agradável. Mas quando se aproximam cometa, eles quicam e se tornam PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!* Qualquer asteróide que perca sua órbita (em todo o sistema solar) vai escolher justamente a Terra para se chocar em questão de horas.* Sempre dá pra evacuar Nova York em 48 horas – o que requer muitos aviões e helicópteros. Mas numa cena próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico nas ruas da cidade ao acaso.* Engraçado é que nunca sobra um cãozinho pra ser resgatado no último momento. Provavelmente cães só gostam de aprontar com tornados, vulcões e fugas em aviões.
BANHEIROS* Você pode entrar em qualquer banheiro sem pestanejar, pois nunca falta papel nem sabonete - mesmo nos banheiros de estrada, infestados de bactérias e fungos. A não ser que você esteja numa comédia: aí eu não recomendaria ir ao banheiro nem dentro de casa.* Banheiros são mais utilizados como meio de fuga do que como lugar para urinar.* Flashbacks reveladores e incursões no subconsciente do personagem costumam ocorrer enquanto ele lava o rosto e olha o espelho.
BARES E BEBIDAS* Se você for o herói, ao entrar no bar peça uma bebida forte e engula como um chazinho morno. Quando quiser pedir algo mais fraco, apele para o leite: é hora dos comentários sarcásticos por parte de gente feia e aí, meu filho, é batata. Começa uma briga.* Pedindo whiskie, receberá a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um iniciante tem falta de ar e tosse. Um machão inspira brevemente e mostra os dentões num sorriso Colgate. Escolha.* Um copo de café forte e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé de cana de volta à sobriedade.
BINÓCULOS e ÓCULOS* Sempre que alguém olha por um binóculo, a platéia vê dois círculos que se tocam, ao invés de um. Vai ver quem faz cinema nunca olhou um binóculo de verdade.* Óculos nunca ficam embaçados quando alguém vem do frio lá fora.* Preste atenção! Um vilão eventualmente cometerá um crime em frente a uma janela onde alguém olha de binóculo. Bem, ninguém é perfeito.
BIOLOGIA E GENÉTICA* As pessoas são sempre cópias idênticas de seus antepassados remotos ou de seus pais, na mesma idade.* Radiação nunca causa mutação a suas gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como num fast food mutante. Embora nunca fatal, primeiro você se torna uma bolha sem forma ou uma criatura com feições animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com sabedoria ninja.
BOMBAS* Bombas geralmente tem visores grandes, brilhantes e barulhentos. Gênios do mau que criam bombas sempre são espertos o bastante para incluir um display que mostre quanto tempo falta para que detone, dando ao herói um retorno exato de quando tempo ainda há.* Quando você corta um fio, o tempo pára. Mas não se engane... ele logo começa a andar mais rápido! Não se desespere com algumas gotas de suor que lhe caiam... um close em seus olhos e bingo! Conclusão: você nunca estará apto a cortar o fio certo até o último segundo.* O vilão nunca é genial nem econômico o bastante para comprar todos os fios de uma cor. Os fios são de cores diferentes, facilitando para o herói quando ele sabe qual deve ser cortado. Você nunca ouvirá num filme a pergunta "Hmmm... o verde ou o verde?" Quando auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio vermelho"?* Bombas dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o visor marca zero, tempo suficiente para que soe a sineta e haja um corte rápido para o mesmo micrroondas, em plano mais aberto, explodindo.
AMBIENTE* Trovões e relâmpagos sempre ocorrem ao mesmo tempo!* Tempestades começam como Nescafé: é instantâneo. Um relâpago, um trovão e a chuva cai copiosamente.* Não, você não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo é azul de noite!* A lua sempre aparece de noite. Corolário do Super Mouse: a lua cheia pode ocorrer por várias noites seguidas.
ANIMAIS* Répteis mortais vão atacar sempre uma mulher primeiro - mesmo que ela esteja na presença de trinta homens. A cobra sabe onde picar...* Ouça seu cão - eles sempre sabem quem é vilão, e late para eles. Com exceção de Benji, todo cão devia ser o herói do filme.
ARMAS* Uma caixa de cigarro ou um isqueiro sempre vai livrar alguém da morte.* Quando de encontro a dezenas de oponentes armados, sem nenhuma saída aparente, o herói será baleado aos montes e cair aparentemente morto ao chão. Mas reaparecerá miraculasomente vivo devido a um colete a prova de balas ou mesmo uma bandeja de aço protejendo seu dorso. Não, ninguém vai atirar em sua cabeça. Depois disso, ao invés de aprender com sua sorte extrema e esperar que seus oponentes estejam tão estupefatos a ponto de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de que a mesma situação não se repetirá em seu filme.* Os personagens usam silenciadores em suas armas. E funciona.* Balas atiradas em um veículo farão o tanque de gasolina a explodir. Agora eu quero ver VOCÊ tentar fazer isso.* Balas atiradas no pára-brisas nunca ricocheteam, sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos, bastará uma rápida abaixadinha para se livrar do tiro.* Num faroeste, tiros que não acertam o personagem rebatem fazendo muito barulho.* Não se esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, além de amuletos religiosos, bíblias e moedas podem parar balas melhor do que um colete fabricado especialmente para isso.
ASTERÓIDES* Asteróides viajam pelo espaço fazendo barulho.* Estão sempre presos numa órbita deveras agradável. Mas quando se aproximam cometa, eles quicam e se tornam PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!* Qualquer asteróide que perca sua órbita (em todo o sistema solar) vai escolher justamente a Terra para se chocar em questão de horas.* Sempre dá pra evacuar Nova York em 48 horas – o que requer muitos aviões e helicópteros. Mas numa cena próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico nas ruas da cidade ao acaso.* Engraçado é que nunca sobra um cãozinho pra ser resgatado no último momento. Provavelmente cães só gostam de aprontar com tornados, vulcões e fugas em aviões.
BANHEIROS* Você pode entrar em qualquer banheiro sem pestanejar, pois nunca falta papel nem sabonete - mesmo nos banheiros de estrada, infestados de bactérias e fungos. A não ser que você esteja numa comédia: aí eu não recomendaria ir ao banheiro nem dentro de casa.* Banheiros são mais utilizados como meio de fuga do que como lugar para urinar.* Flashbacks reveladores e incursões no subconsciente do personagem costumam ocorrer enquanto ele lava o rosto e olha o espelho.
BARES E BEBIDAS* Se você for o herói, ao entrar no bar peça uma bebida forte e engula como um chazinho morno. Quando quiser pedir algo mais fraco, apele para o leite: é hora dos comentários sarcásticos por parte de gente feia e aí, meu filho, é batata. Começa uma briga.* Pedindo whiskie, receberá a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um iniciante tem falta de ar e tosse. Um machão inspira brevemente e mostra os dentões num sorriso Colgate. Escolha.* Um copo de café forte e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé de cana de volta à sobriedade.
BINÓCULOS e ÓCULOS* Sempre que alguém olha por um binóculo, a platéia vê dois círculos que se tocam, ao invés de um. Vai ver quem faz cinema nunca olhou um binóculo de verdade.* Óculos nunca ficam embaçados quando alguém vem do frio lá fora.* Preste atenção! Um vilão eventualmente cometerá um crime em frente a uma janela onde alguém olha de binóculo. Bem, ninguém é perfeito.
BIOLOGIA E GENÉTICA* As pessoas são sempre cópias idênticas de seus antepassados remotos ou de seus pais, na mesma idade.* Radiação nunca causa mutação a suas gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como num fast food mutante. Embora nunca fatal, primeiro você se torna uma bolha sem forma ou uma criatura com feições animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com sabedoria ninja.
BOMBAS* Bombas geralmente tem visores grandes, brilhantes e barulhentos. Gênios do mau que criam bombas sempre são espertos o bastante para incluir um display que mostre quanto tempo falta para que detone, dando ao herói um retorno exato de quando tempo ainda há.* Quando você corta um fio, o tempo pára. Mas não se engane... ele logo começa a andar mais rápido! Não se desespere com algumas gotas de suor que lhe caiam... um close em seus olhos e bingo! Conclusão: você nunca estará apto a cortar o fio certo até o último segundo.* O vilão nunca é genial nem econômico o bastante para comprar todos os fios de uma cor. Os fios são de cores diferentes, facilitando para o herói quando ele sabe qual deve ser cortado. Você nunca ouvirá num filme a pergunta "Hmmm... o verde ou o verde?" Quando auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio vermelho"?* Bombas dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o visor marca zero, tempo suficiente para que soe a sineta e haja um corte rápido para o mesmo micrroondas, em plano mais aberto, explodindo.
6.1.07
4.1.07
NOVOS TEMPOS
Como seria a notícia da história de Chapeuzinho Vermelho na midia atual:
JORNAL NACIONAL(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não foi mesmo, querida?
BRASIL URGENTE (Datena): Onde é que a gente vai parar, cade as autoridades? A menina ia para a casa da vovozinha a pé ! Não tem transporte público!E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
REVISTA CLAUDIA Como chegar casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo a loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.Frases da Semana da VEJA"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles tem que cair. " - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
REVISTA PLAYBOY Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
JORNAL NACIONAL(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não foi mesmo, querida?
BRASIL URGENTE (Datena): Onde é que a gente vai parar, cade as autoridades? A menina ia para a casa da vovozinha a pé ! Não tem transporte público!E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?
REVISTA CLAUDIA Como chegar casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo a loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.Frases da Semana da VEJA"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles tem que cair. " - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
REVISTA PLAYBOY Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
HOMENS X MULHERES
APELIDOS Se Adriana, Silvana, Debora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas as outras de Dri, Sil, Dê e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cagão, Filho de égua e Fi di moita.
COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco sera convertido em saideras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÃO Uma mulher tem a Última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso será o começo de outra discussão.
FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe der atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Pior que é a mais pura verdade né não??
COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco sera convertido em saideras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÃO Uma mulher tem a Última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso será o começo de outra discussão.
FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe der atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Pior que é a mais pura verdade né não??
3.1.07
Ah você não sabia??
Essa é para Silva Junior e Xavier Gondim!!!
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.* O nervo ótico transmite idéias luminosas.* O vento é uma imensa quantidade de ar.* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!)* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.* A principal função da raiz é se enterrar.* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!)* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.* A insônia consiste em dormir ao contrário.* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser)* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia)* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.* O Ateísmo é uma religião anônima.* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.* O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????) Brincadeirinha viu gente.
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.* O nervo ótico transmite idéias luminosas.* O vento é uma imensa quantidade de ar.* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Essa poderia até ser considerada hein?!)* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.* A principal função da raiz é se enterrar.* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (nusss!!!)* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.* A insônia consiste em dormir ao contrário.* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (ao pé da letra poderia ser)* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam. (huiahiuahiuahuia)* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.* O Ateísmo é uma religião anônima.* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.* O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (????) Brincadeirinha viu gente.
Desculpas
Olha pessoal passei 8 dias com o computador quebrado mas agora estou de volta e vou postar!!!
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