19.2.09
16.2.09
Piadas rapidinhas de loiras.
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, ‘ainda mais loira’, responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
-
O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim… Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!
-
A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
-
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Piada de loiras.
Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles
ônibus que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral…
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e
resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão
todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de
segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a
morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
14.2.09
Pérolas de redações.
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (tá certo, emissão de gases também destrói)
"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
"Paremos e reflitemos." (beleza)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (sem fígado, sem rim, sem cérebro...)
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (puta que pariu)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (tá certo, emissão de gases também destrói)
"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
"Paremos e reflitemos." (beleza)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (sem fígado, sem rim, sem cérebro...)
"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (puta que pariu)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
12.2.09
A profissão dos pais. Essa é para Romildo Jr.
A professora pergunta na sala de aula:
* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
* Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
* Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
* Ele é médico.
* E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
* Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
* Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
* Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
Tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
* Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele
é jogador do Flamengo .... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos
Outros!!!
* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
* Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
* Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
* Ele é médico.
* E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
* Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
* Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
* Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma
Tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
* Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele
é jogador do Flamengo .... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos
Outros!!!
11.2.09
Enquanto isso em um vôo comercial.
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento...sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Joãozinho e o jeito de pensar.
A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica (palavra censurada), mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica (palavra censurada), mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
Joãozinho e a professora.
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
* Luisinho, o que você viu?
* Seus joelhos, professora.
* Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
* Suas coxas, professora.
* Um mês de suspensão
* E você, Joãozinho?
*Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
* Luisinho, o que você viu?
* Seus joelhos, professora.
* Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
* Suas coxas, professora.
* Um mês de suspensão
* E você, Joãozinho?
*Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..
Entrevista para uma grande empresa.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia…
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo… Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!! “
Vamos ajudar o planeta.
Todos nós podemos contribuir positivamente para salvar o nosso Planeta. Sao ações pequenas do dia a dia, que fazem uma diferençca tremenda, para voce e para todos os outros que seguem o seu exemplo. No site Bemsimples, achei uma lista de 10 coisas simples que ja fazem a diferença no nosso sistema e no nosso Planeta.
- Troque as lâmpadas: Substituir uma lâmpada convencional por uma lâmpada fluorescente reduz a emissão de dióxido de carbono em 70 kg por ano.
- Use menos o carro: Caminhe, ande de bicicleta, use transportes públicos com mais freqüência.
Para cada kilômetro que deixar de percorrer de carro você evita a emissão de cerca de 300 gr de dióxido de carbono. - Recicle mais: Você pode evitar a produção de 1 tonelada de dióxido de carbono por ano simplesmente reciclando o lixo da sua casa.
- Verifique os pneus: Manter os pneus calibrados pode diminuir o consumo de combustível em mais de 3%. Cada litro de gasolina economizado evita que quase 3 kg de dióxido de carbono vão para a atmosfera.
- Consuma menos água quente: Gasta-se muita energia para aquecer a água. Use menos água quante instalando um chuveiro de fluxo contínuo reduzido (160 Kg de CO2 evitados em um ano) e lavando as roupas com água fria (225Kg por ano).
- Evite produtos muito embalados: Você pode evitar 550 Kg de dióxido de carbono se reduzir o seu lixo em 10%.
- Ajuste o termostato: Aumentar 2 graus na temperatura do ar-condicionado no verão pode evitar, por ano, que 900 Kg de dióxido de carbono subam para a atmosfera. (e não esqueçam de limpar ou de trocar os filtros dos ar condicionados também).
- Plante uma árvore: Uma única árvore é capaz de absorver uma tonelada de dióxido de carbono ao longo de sua existência.
- Torne-se parte da solução: Saiba mais e participe ativamente! Acesse o sitewww.climatecrisis.net.
- Divulgue: Incentive seus amigos e parentes a seguirem essas dicas.
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2.2.09
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