Piadelas 003

O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também!

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.

Piadelas 002

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: - 'Estou procurando brechas na lei.'

Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Caras e bocas 001

Que lambida foi essa? Né não?

Dorminhocos.

Frases redundantes.

Algumas frases que todo mundo fala mas que estão erradas...

1) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
2) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
3) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
4) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
5) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
6) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
7) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
8) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
9) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
10) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
11) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
12) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
13) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
14) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
15) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
16) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
17) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
18) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
19) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
20) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
21) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
22) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
23) Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

POST PREMIADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 002

A PERGUNTA É QUEM ESTÁ COMIGO NESSA FOTO E EM QUE LOCAL (É UM PRÉDIO PÚBLICO) DE UPANEMA NÓS ESTAMOS ?

VOCÊS PENSARAM QUE SERIA FÁCIL HEHEHEHEHEHEHEHE.

Criança torcedora, adulto....

Vascaíno é macho todo.

Você precisa saber. 001

- O ser humano médio possui 100.000 fios de cabelo.

- Os ruivos, 90.000.

- Os que tem cabelos pretos, 110.000.

- Os louros, 140.000.

- O diâmetro médio do fio de cabelo depende de vários fatores, principalmente da raça do indivíduo. Os louros variam entre 0,017 a 0,051 mm e os de cor escura, entre 0,064 e 0,1 mm.

- Um simples fio de cabelo pode suportar em média até 100 gramas de peso antes de se romper. Isso significa que todos os cabelos da cabeça podem juntos, pelo menos teoricamente, suportar o peso de dois elefantes africanos adultos (~ 5.000 kg cada).

- Crescimento médio anual: 12 cm.

- O cabelo feminino cresce mais devagar que o masculino.

- O cabelo masculino é mais denso que o feminino.

- Acima de 50% dos homens com idade na faixa de 50 anos, tem a queda de cabelos segundo um padrão definido masculino.

- 40 % das mulheres na época que atingem a menopausa, terão um padrão feminino hereditário de queda dos cabelos.

- Em geral, 90% dos fios de cabelo estão em crescimento e 10% em repouso.

- Distúrbios da tireóide e deficiência de ferro no organismo são fatores reversíveis da queda do cabelo.

- A maioria das drogas e vários tipos de medicamentos causam a queda dos cabelos.

- Pode-se perder mais de 50 % dos cabelos antes de que se torne evidente para as outras pessoas.

- É normal a perda de 100 fios de cabelo por dia e esse número ainda varia segundo vários fatores, entre eles, a alimentação, o estado de saúde e hábitos individuais.

- Diariamente nos adultos médios, a soma total do crescimento dos fios de cabelo atinge 35 metros.

- O cabelo é o tecido humano que mais cresce no corpo.

- Pontas de fios quebrados não podem ser consertadas e devem ser cortadas.

- Cortar os cabelos não interfere em seu crescimento.

- O cabelo cresce mais no clima quente do que no frio.

- Nas pessoas idosas o cabelo cresce menos e torna-se menos denso.

- A higiene correta não resseca os cabelos.

- A lavagem frequente não aumenta a queda de cabelos.

- Pentear é menos prejudicial do que escovar.

- Massagear regularmente o couro cabeludo, aumenta o fluxo sanguíneo que irriga as raízes dos cabelos.

- A poluição é prejudicial aos cabelos; ela enfraquece e tira seu esplendor. É particularmente prejudicial aos cabelos oleosos, uma vez que atrai e retém as impurezas contidas na atmosfera.

- A umidade estica os fios do cabelo.

- A textura ou trama do cabelo é determinada pelo diâmetro individual de cada fio.

- O cabelo não revela a que sexo pertence a pessoa.

- Cabelos de pessoas da raça negra crescem mais devagar e são mais frágeis que os de outras raças.

- Cabelos de pessoas asiáticas crescem mais rápido e possuem maior elasticidade.

- Africanos e europeus são mais propensos a ficar carecas do que os asiáticos.

Os animais mais mortais do mundo. Parte 2

Rãs de dardo venenoso

Estes sapos não são para beijar. Suas costas secretam uma espessa neurotoxina que tem o propósito de manter os predadores afastados. Cada sapo produz toxina suficiente para matar 10 pessoas.

Búfalo Selvagem

Quando em face de um predador os búfalos atacam diretamente. É uma besta de quase 700 kg armada com dois enormes e afiados chifres. Você terá sorte se for apenas um deles, o perigo real é quando o rebanho desembesta em sua direção.

Urso Polar

É claro que eles parecem fofinhos no zoológico, mas na natureza eles comem elefantes marinhos no café da manhã. Fique entre um destes e sua cria e facilmente ele poderá arrancar sua cabeça com apenas um golpe de sua pata gigante.

Elefante

Nem todos os elefantes são amigáveis como o Dumbo. Elefantes matam mais do que 500 pessoas por ano no mundo. Elefantes africanos geralmente pesam mais do que 7 toneladas, sem mencionar suas presas afiadas.

Crocodilo australiano de água salgada

Não confunda este crocodilo com um tronco! Ele pode ficar parado na água aguardando por passantes. Então, em um piscar de olhos, irá estocar a presa, puxá-la para baixo d´água para afogá-la e desmembrá-la.

Os animais mais mortais do mundo. Parte 1

Leão Africano

Presas gigantes? Sim. Ataque instantâneo? Também. Garras afiadas como lâminas? Pode apostar. Faminto? Para o seu bem é melhor que não. Esses gatos tamanho família são praticamente os caçadores perfeitos.

Tubarão Branco

O sangue na água pode excitar estes tubarões a um frenesi de fome, onde eles usarão todos os seus três mil dentes para morder qualquer coisa que se mova.

Cubomedusas Australianas

Também conhecido como vespa do mar, esta tigela de salada pode chegar a ter até 60 tentáculos com 4,7 metros cada. Cada tentáculo possui cinco mil células espinhosas com toxina suficiente para matar 60 humanos.

Cobras Naja

Elas não tem o título de cobras mais venenosas, mas fazem o máximo que podem com o que têm. De todas as 50 mil mortes por mordidas de cobras por ano, as cobras Naja (ou cobras-capelo) são responsáveis pela maior parte.

Mosquito

A maioria de suas picadas apenas te dão coceira. Mas alguns mosquitos podem carregar e transmitir parasitas causadores da malária. Como resultado estas pequenas pestes são responsáveis pela morte de mais de dois milhões de pessoas por ano.

Piadas de loucos.

Coisa de Louco
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou.

Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:

-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso agradecido.

-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

-Não doutor, ele não se enforcou. . .

-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!

Coisa de louco 002

Certo executivo já atrasado para o trabalho, deparou de repente com um pneu furado. Para complicar mais ainda sua situação, ele parou seu carro bem ao lado de uma boca-de-lobo, e com a pressa que estava não percebeu que depois de elevar o carro pelo macaco e tirar os 4 parafusos eles rolaram e cairam na referida boca-de -lobo. Mais uma coincidêcia foi que tambem estava ao lado do muro de um hospício, e um louco reparava tudo atentamente!

E com a perda dos 4 parafusos e o horário já avançado, ele não sabia mais o que fazer; mas. . . De repente o louco gritou de lá de cima do muro:

-Hei moço, faça o seguinte: Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta que está sem os prafusos e siga viagem com as 4 rodas com apenas 3 parafusos cada.

E ele prontamente fez como lhe recomendara o louco, agradedecendo-o pela idéia e já ia saindo com o carro quando lhe veio a seguinte dúvida:

-Hei Moço Você Não É Louco?

E ele respondeu :

-Sou, Mas Não Sou Burro!

Coisa de louco 003

O louco estava escrevendo uma carta, chega o doido e pergunta o que tá escrito, o louco responde:

-Como vou saber? Eu ainda não recebi.

Gambiarras 004

Gambiarras 003

Primeira vencedora do post premiado foi...

Letícia Leilane foi a primeira vencedora do post premiado a resposta correta era Dário no museu do petróleo. Vem mais por aí a qualquer hora em qualquer dia.

Piadelas 001

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Assalto japonês

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.

_ Tamu Laskadu

Gambiarras 002

POST PREMIADO ATÉ AGORA NINGUÉM ACERTOU.

Ninguém está acertando o local da foto. Hahahahahahaha pensaram que seria fácil hein.

Gambiarras 001

POST PREMIADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ATENÇÃO GALERA COMO EU PROMETI AÍ ESTÁ O PRIMEIRO POST PREMIADO, GANHA QUEM COMENTAR PRIMEIRO E DISSER QUEM APARECE NA FOTO E EM QUE LOCAL ELA FOI TIRADA, NÃO VALE DIZER SÓ A CIDADE POIS SERIA MUITO FÁCIL. BOA SORTE E AGUARDEM OS PRÓXIMOS A QUALQUER HORA QUALQUER DIA. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

POSTS PREMIADOS COMEÇA NESTA SEXTA DIA 19 DE JUNHO

A promoção post premiado do nosso blog dará brindes a quem primeiro comentar um post premiado, sendo que nos comentários deverão se colocados detalhes dos posts como quem é a pessoa da fot e ou onde ela está. Boa sorte galeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Esses genéricos não obrigado.

Estradas esquisitas.

Diferenças sociais.

Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Carine, são paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem O BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

“É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes”.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, palmeirense de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

“É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão”.

Embalado na conversa, Joãozinho, CORINTHIANO, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:

“É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!”.

Existe isso? 1034

Coitado do português 023