28.9.11

Piadas para todos os gostos. Homenagem ao professor e blogueiro (Renato Medeiros)

Cospe

Na Sala de Aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4
- E a Mariazinha...eu sei...eu sei...ta aqui professor na ponta da lingua...e o Joãozinho mais rápido da um tapa na cabeça da Mariazinha Dizendo:
- Cospe, Cospe que é Acido Sulfúrico!
Nasa e a Caneta

Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriram que as esferográficas não escreviam em gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d´água, em qualquer superfície, incluindo vidro, e a temperaturas que fossem desde o negativo até os 300ºC.
Os russos usaram um lápis.
Colega de Profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos Reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão! 

O Velho e o Punk

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este doido é meu filho?"

Vida de Camelo


Uma mãe e um bebê camelos estavam por ali, à toa, quando de repente, o bebê camelo perguntou: 
-Mãe, por que os camelos têm corcovas? 
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água. 
-Certo...e por que nossas pernas longas e nossas patas arredondadas? 
- Filho, certamente elas são assim, para nos permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas, eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor. 
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia - disse a mãe. 
- Certo... então, por que nossos cílios são tão longos? 
De vez em quando eles atrapalham minha visão. 
- Meu filho... esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento deserto! 
- respondeu a mãe com orgulho. 
- Tá... Então, a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. 
Então, o que é que estamos fazendo aqui, no Zoológico??? 

Moral da História: 

Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis 
e você estiver no lugar certo! 

VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO? 


Propagandas criativas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 








 

26.9.11

Quem disse que cachaça não é cultura???

Você sabia?
Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!




Bebum bem informado
é outro departamento! 

25.9.11

Essa vai para Silva Jr, Dr Gladston e Afonso Canuto.

O Contador!
 


Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava
tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe
falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do
inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas
elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de
manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de
incêndios, termostatos digitais etc.., tudo com base na Resolução 367/2009
da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil
internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação
muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita
perguntou:
- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas
propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal.
Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é:
odiabofeliz@inferno.com.
E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as
conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo
mês.
- O QUÊ?! O QUÊ?!
Vocês TÊM um Contador aí?? Indagou Deus.
Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador!
Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está
resolvido..
Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização...
E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é??
E só por curiosidade.....
- ONDE você vai conseguir um advogado????


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As 6 grandes verdades.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:

Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca



3ª verdade:

Descobre que a 1ª verdade é mentira.



4ª Verdade:

Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.



5ª Verdade:

Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.



6ª Verdade:

E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou
a língua nos dentes, né ?
EU TAMBÉM !
Agora pega outro(a)...

PRECISAMOS RIR MAIS, FAZ BEM!