Cuidado!

olhe a surpresa no final

Cuidado!

a primeira impressão as vezes engana

vai ter sorte assim lá em casa!

Depois dessa eu vou acreditar em anjo da guarda

O caipira no oculista

O caipira chegou no oculista com a mulher:- O sinhô é zoísta?- O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!- O que que o sinhô é?- O-CU-LIS-TA!E o caipira, puxando a mulher:- Vamo embora, muié, que o seu negócio é nos zóios

Zé e o Padre

Zé: - Bença padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.Padre: - Coitado, morreu de fraturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu desfigurado.Zé: - Não, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Zé, você matou o João?Zé: - Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa!

Ataque de cocodrilo

vá brincar

Avião tira fino no caminhão

E o caminhoneiro será que viu isso??

Ataque de Leon

é arenalina pura pessoal pense em um vídeo barra pesada vale a pena conferir.

O Super gato

ai tem força!!

Pobre é fogo

Cabra amostrado né não??

Oraaaa miniiinooo!!!!

Tiririca é fogo

Joãozinho parte 3

Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta."Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".Então parou e pensou:- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta."Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta".

Joãozinho parte 2

No colégio, diz a professora:- Meninas e meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens dessas novas construções.No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da sala.Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.- Muito bem Anita! Agora você, Raul.- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.- Excelente! Obrigado Raul.Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a Professora:- Ai meu Deus! Diga Joãozinho, o que estão construindo perto de sua casa?- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz:- Calma suas putas!! Ainda não abriu!!!

Joãozinho parte 1

Joãozinho e seu pai fazem um trato: boas notas no colégio ou surra.No fim do ano, chega o joãozinho com seu boletim "sangrando", com quase todas as notas vermelhas.- Filho, você não cumpriu o trato!- É pai, então você não precisa cumprir a sua parte!

Essa é para os advogados

Aquela famosa instituição de caridade foi pedir uma doação à uma das advogadas mais ricas da cidade, que nunca tinha contribuído.O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?O advogada respondeu:- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas ão muito superiores a renda anual dela?- Ah, não! murmurou o diretor.- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.O diretor nem se atreveu a abrir a boca.- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.O diretor já sentindo-se humilhado falou:- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

Foi perguntar de besta

O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô, Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha....- Pode falá muié....- Quero não...- Fala, muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.- Vai, conta...- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência, ela resolveu abrir o jogo:- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...- Podi contá.- Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!- A primera foi quando cê foi dimitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.- Pois, Zé...eu fui lá cunversá cuele, acabei dano prele e ele ti contratô di vorta.- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela nicissidadi da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daqueli furdunço que cê prontô na venda?- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é, Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.- Muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?- Lembro, muié... quase me elegeru, uai.- Pois é... eu qui consegui aqueles 752 voto...

Esse slide share é massa

http://slideshare.net/__Hugo__/cerebro/14

Toma uma Lula!!

os caras são perversos né não??

Confiança é tudo

é se eu fosse o gato eu confiava!!

Remedinho para os chatos

Tem gente precisando tomar uma caixa todinha né não??

Deus que o perdoe

Escreve pouco e ruim, mas vamos ter fé que um dia ele aprende né não??

Meu nome é bundo vagabundo!!

Esse é o vagabundo convicto né não??

Leonaldo Gomes

Prá que é que tu bebe enjoado! esse vídeo é em homenagem a meu amigo Clóvis Junior que aniversariou essa semana

Cinto para mulheres

Sacanagem com os Argentinos

Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete.Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os trêscariocas se trancaram juntos no banheiro.Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.Ele bateu na porta do banheiro e disse:- O bilhete, por favor!A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa merda danada.Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho também. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum.- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado.O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:- A passagem, por favor!

Empregado educado

Educado, o empregado chega para o patrão e diz: - O senhor me desculpa, mas faz tempo que eu não recebo aumento de salário! E o patrão, sem se perturbar, responde ao empregado: - Sem problemas. Está desculpado!

É melhor ser professora ou faxineira?

Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara: - São cinqüenta reais! - Cinqüenta reais? Mas isso é um absurdo! Você sabia que eu não ganho isso como professora? - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?!!

Vovózinha enxerida

Uma mulher leva um bebê ao pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda a madame entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno... - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta, o médico acrescenta: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum... No que a mulher mais do que ligeiro, explica: - Eu sei doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

tsunami

Que ninguem esqueça a tsunami!!

Imagens engraçadas 05

Eita!!!!

Imagens engraçadas 04

Seguuuuuura Peão

Imagens engraçadas 03

é um Hidroavião gigante né não??

Imagens engraçadas 02

As crianças iam adorar

Imagens engraçadas 01

Bota-submarino

Sogra chamando

Deus me livre de uma sogra dessas, né não??

Controle personalisado né não??

Prefiro o da direita!!!

E Deus criou a vaca e...

lNo primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:- Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.A vaca respondeu:- É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.E Deus aceitou.No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:- Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.O cachorro disse:- É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.E Deus aceitou.No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:- Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.O macaco disse:- Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.E Deus concordou.No quarto dia, Deus criou o homem e disse: coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.O homem respondeu:- O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.- Está bem, Deus respondeu. Negócio fechado.É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada.Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.E nos últimos 10 anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo mundo...

A Kombi é uma bomba mesmo

Agora não saia da frente não!!!

Carro aranha

Beleza para escapar dos congestionamentos, né não??

Carro arranca bomba de gasolina

Essa não esperou nem o troco né não?

Veja como era o calendário revolucionário francês

O calendário revolucionário francês foi instituído em 1792.
O ano começa no equinócio de outono (22 de setembro, no hemisfério norte), data da proclamação da República francesa.Compunha-se de 12 meses de 3 dias, distribu¡dos em três décadas. O dia foi dividido em 10 horas de 100 minutos, cada minuto com 100 segundos.
Aos 360 dias acrescentava-se, anualmente, 5 dias complementares, e um sexto a cada quadriênio, consagrados à celebração de festas republicanas.
Os nomes dos meses eram inspirados nos aspectos das estações na França:



Vendémiaire setembro-outubro
Brumaire outubro-novembro
Frimaire novembro-dezembro
Nivôse dezembro-janeiro
Pluviôse janeiro-fevereiro
Ventôse fevereiro-março
Germinal março-abril
Floréal abril-maio
Prairial maio-junho
Messidor junho-julho
Thermidor julho-agosto
Fructidor agosto-setembro
setembro-outubro outubro-novembro novembro-dezembro dezembro-janeiro janeiro-fevereiro fevereiro-março março-abril abril-maio maio-junho junho-julho julho-agosto agosto-setembro

Os meses são subdivididos em três períodos de

Escola Municipal Maria Gorete conhece os seus vencedores da Loteria do Saber

Finalizada mais uma etapa da loteria do saber desta vez na escola municipal Professora Maria Gorete de Caravalho Macedo. No turno matutino o 1º lugar ficou com mateus Honorato do 6º ano B, em 2º Raul Costa e em 3º Viviane Meirelly todos do 6ºB. no turno vespertino a campeã dos sextos anos foi Graciele do 6ºC em 2ºLais lorna do 6ºG e em 3º Maria Geiza do 6ºC. Na disputa envolvendo os 7º,8º e 9º anos a vencedora foi Ana Raliane do 9ºA seguida de Franklin Silva do 8ºA e de Ismaeli Patricia do 7ºA. A noite o 1º lugar foi de Flavio Gama do 9ºB ficando o segundo lugar com Adson Macley do 7ºD e o 3º lugar com Iara Freire do 8ºB. Todos os participantes da "panela de pressão" finalíssima um total de 89 alunos receberam certificados de finalistas sendo que os 3 primeiros de cada turno receberam também medalhas. O projeto Loteria do Saber elaborado e organizado pelo professor Dário Alessandro de Souza teve o apoio imprescindível da direção da escola formada pelo diretor Antonio Ribamar e do vice diretor João Neto que forneceram todo o material necessário para o funcionamento do projeto João Neto também foi o principal colaborador para que o projeto funcionasse cronologicamente na mesma velocidade em todos os turnos. o projeto também teve a participação entusiasmada dos professores Anatercio, Antonio luiz, Kalenia, Josiel Gondim, Areli,Socorro Gonçalves,Sueli,Francisco Gondim,João Marinho, Cherlys,Disnelandia, Maria de Jesus(Duduz), Marta,Edgar e o especialista e professor Silva Junior. Ajudaram também a supervisora Fatinha e os coordenadores Elson,Francisco José,Toinho e Carlinhos. No ano que vem a idéia é que o projeto seja colocado em prática em todas as escolas do município.

Duas piadas para refletir.

No táxi...
Diz o motorista do táxi:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!E o passageiro responde gritando:- Feia!O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!E o passageiro de novo:- Feia!!!!- Que feia o quê!! Ta louco??? - responde o motorista.E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feia !O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô...é urdo é???


Capitalismo
- Pai, eu sou socialista!!- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.- Sou socialista, pai!!- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.- Mas pai...- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.- Mas...- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO..AH, VAI...*bate a porta, com força*A câmera focaliza o rosto do pai.- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista!QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!![2 semanas depois]- Pai, tirei 10 em matemática!!- Muito bem, minha filha. Parabéns!- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...- E quanto elas tiraram?- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.- É, haha- Agora divide sua nota com elas.- QUE?- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.

Algumas coisas que você precisa saber sobre faculdades.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudarmais, festejar menos, mas que na prática sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto- lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti- ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. Você não terá tempo nem mesmo para ver essas porcarias que postamos aqui no da4news porque vc será mais um que trabalha o dia todo e que passou a ser careta e se esqueceu que ja foi louco um dia.

Onde está o ser humano

Pense em um aperto grande né não??

Uma homenagem a você que visita sempre o meu blog

Você é uma autarquia.
Você é mei kilo de farinha d'água.
Você é uma carroça cheia de areia grossa.
Você é um soin comendo goiaba de vez.
Você é um sapato de bico fino.
Você é um carrinho de mão cheio de sirigüela.
Você é o He-Man pastorando o castelo de Greysscow.
Você é um maratonista sendo agarrado por um maluco!
Você é um gol de bicicleta aos 44 do 2° Tempo!!!
Você é um freio de arrasto.
Você é um caminhão cheio de privada.
Você é um paperim cheio.
Você é um LP dos Menudos.
Você é um cacho de pitomba.
Você é um balde de macaúba bem madurinha.
Você é um ventilador em Upanema .
Você é um flande de assar castanha!!!
Você é um caminhão chei de eleitor comprado.
Você é um caminhão chei de pinto de granja.
Você é um carnê quitado...
Você é um celular que bate foto.
Você é um ovo estrelado com farofa.
Você é um muro chei de calango.
Você é um caminhão carregado de xilito!
Vc sempre vai ser o visitante do meu blog que amo muito.....
Ei pessoal desculpem os erros mas eles fazem parte da graça.

Empresa manda que suas secretárias tomem cuidado no envio de bilhetes para os operadores de Xerox

Esses bilhetinhos são bem safadinhos né não???

Incubadora de baiano

Baiano é folgado desde novinho né não??

O Gato Ninja

Esse gato é malvado né não?

Cirurgia melhora diabetes e pode trazer até a cura!!

Médicos da universidade de Campinas, no interior de São Paulo, desenvolveram uma técnica de cirurgia que está curando pacientes de diabetes.
O sedentarismo e o descontrole alimentar levaram Alexandre a pesar 108 quilos e a
desenvolver uma série de doenças.
“Você acordar de manhã e ver que a pressão já está 18 por 11, 17 por 10. Medir a glicose estar em 240, 220 você já fica triste”, conta Alexandre Carneiro, engenheiro.
Há um ano ele radicalizou. Foi submetido à uma cirurgia bariátrica, de redução de estômago. Perdeu 30 quilos e ganhou mais qualidade de vida e saúde.
“Depois da cirurgia nunca mais tomei medicamento para diabetes. Eu posso até me dar ao luxo de hoje comer um sorvete e uma balinha sem o peso na consciência de que eu estou me matando aos pouquinhos", diz ele.
Noventa por cento dos pacientes obesos diabéticos submetidos à cirurgia ficam curados, o restante apresenta uma melhora significativa da doença.
Achava-se que isto ocorria em função do emagrecimento, mas médicos da Unicamp perceberam que a taxa de glicemia caía antes mesmo que houvesse uma grande perda de peso, em alguns casos já no pós operatório, e decidiram investigar.
Além de reduzir em 95% o tamanho do estômago, a cirurgia faz um desvio para o alimento evitando que ele passe pela primeira parte do intestino. “Por causa do desvio que é feito, do intestino, há um aumento de uma substância chamada GLP1 que estimula o pâncreas a produzir insulina”, afirma Bruno Geloneze Neto, endocrinologista.
Usando este princípio, a equipe de médicos partiu para o desenvolvimento de uma nova técnica de cirurgia que pudesse ser usada para o tratamento de diabéticos sem que o estômago precisasse ser reduzido.
Elias foi o primeiro a ser submetido à cirurgia experimental. A taxa de glicose dele superou em quatro vezes o limite de uma pessoa sadia. “Eu já não tinha mais pique pra nada”, conta ele.
Oito meses depois da cirurgia, a taxa está normal, Elias está livre da insulina e toma apenas um remédio.
“Eu me considero curado”, comemora.
A cirurgia já foi testada em cinco pacientes com diabetes sem problemas com a balança. Quatro deixaram de tomar a insulina. A última, Rosângela, em 20 dias reduziu em 80% a quantidade tomada antes.
“Eu aposto, se não na cura, em grande melhora da doença”, acredita Rosângela Faria de Souza, tec. ressonância magnética.
“Ela terá uma cura ou um controle para 50 a 60% dos usuários. Os números, só com o tempo de operação, nós vamos saber”, garante José Carlos Pareja, chefe cirurgia obesidade/Unicamp.

Peixão

Coitado do português

as pessoas querem colocar tudo em inglês e dá nisso aí né não??

A imagem diz tudo

é de uma "educassão"

Coitado do português

Mais uma foto para Junior Tecenter

Novos patrocínios para o foimengo

E o Flamengo insiste em levar Corsa né não??

Coitado do português

Home Teacher??????
não seria home theater???

Cuidado com a AIDS ela continua fazendo vítimas portanto use camisinha

Essa publicidade é bem agressiva mas provoca uma reflexão né não?

Linguagem de potiguar

SÓ QUEM É POTIGUAR ENTENDE...
- Gente alta é galalau;
- Botão de som é pitôco;
- Se é muito miúdo é pixototinho;
- Se for resto é cotôco;
- Tudo que é bom é massa;
- Tudo que é ruim é peba;
- Rir dos outros é mangar;
- Faltar aula é gazear;
- Quem é franzino (pequeno e magro) é xôxo;
- O Bobo se chama leso;
- E o medroso se chama frouxo;
- Tá com raiva é invocado;
- Vai sair, diz vou chegar;
- "Caba" (homem) sem dinheiro é liso;
- A moça nova é boyzinha;
- Pernilongo é muriçoca;
- Chicote se chama açoite;
- Quem entra sem licença emburaca;
- Sinal de espanto é "vôte";
- Tá de fogo, tá bicado;
- Quando tá folgado,tá folote ou afolozado;
- Quem tem sorte é cagado;
- Pedaço de pedra é xêxo;
- Quem não paga é xexêro;
- O mesquinho ou sovina é amarrado, muquirana, mão deVaca,ou pirangueiro;
- Quem dá furo (não cumpre o prometido ouCompromisso) é fulero;
- Sujeira de olho é remela;
- Gente insistente é pegajosa;
- Meleca se chama catota;
- Catinga de suor é inhaca.
PS.: Se além de potiguar, for mossoroense: Quando um lugar tá chato, a gente diz que tá chôco!!! Rsrsrsrsrsrs